HARTO

2008-12-16T08:28:00.002+01:00

La vida te transforma y cuando te das cuenta no te pareces nada a ti, ya no queda nadie que te guste a tu lado y tienes demasiada comodidad. Si llega este momento, déjalo. Porque en realidad abandonarás a un extraño construido en base a miedos y convenciones. Corre al otro lado, a lo más extraño, a aquéllo que ya no recuerdas. Tal vez allí te espere aún algún viejo amigo con los brazos abiertos.

2008-12-03T08:21:00.003+01:00

Cuando soy yo

Cuando duele más; cuando soy yo.
Cuando no puedo decir contigo a la luna,
cuando no puedo estar a tu lado.
Duele más cuando soy yo.

Cuando soy yo quién dice no
quién no tiene tiempo,
quien ya no puede ir,
a esa cita imposible,
a ese lugar lejano,
donde siempre nos encontrábamos.

Duele más cuando soy yo.
Quién ya no tiende la mano,
quién ya no piensa "siempre",
quién ya no está.

Duele; porque son muchos los años,
muchos los viajes juntos,
las locuras compartidas.
Porque juntos éramos sueño y utopía,
porque no sé lo que falló.

Duele; porque me siento el culpable,
de haber roto el secreto
de un eterno amor.

Duele; porque todavía amo
esos ojos de ilusión.
Duele más; sobre todo;
cuando soy yo.

2008-09-06T11:32:00.003+02:00

Mi tierra

Mi tierra son los parajes yermos de Castilla; también sus riberas y sus montañas; sus ríos, sus valles, sus vinos.

Mi tierra es la costa cálida levantina; la arena blanca de la Malvarrosa; una paella en la Albufera.

Mi tierra son unas tapas en Barcelona.

Mis gentes son los despreocupados valencianos, los frívolos sevillanos y los sofisticados Torineses. Mis gentes están en Europa y fuera de ella.

Me siento en casa en Piemonte, amo como si fuera mía a La Mole y creo que me crié en Los Alpes.

Mi tierra es también Alemania, allí he forjado duraderas amistades.

En Viena, su noche me fascina; y dormir bajo sus altos techos de sus casas.

Soy también vasco pues valoro el trabajo y las cosas de siempre.

Soy Sueco los días que me gusta quedarme en casa bajo una luz tenue y abrazarme

a un cálido sillón.

Soy Mexicano cada vez que duermo en hamaca y Brasileño siempre que bailo samba.

Mi ciudad es también Copenague. Voy en bicicleta por ella todas las mañanas.

Mi pueblo se llama Belvedere cada vez que cocino una buena pasta.

Mi campo es el de Irlanda cuando siento el viento en mi cara.

¿Cuál es sino mi tierra?

Mi tierra es la de los hombres.

Mi mundo uno solo.

Porque no somos más que un pueblo con distintas calles.

Más que una familia con distintos nombres.

2008-07-06T11:29:00.001+02:00

Mi ciudad invisible

Mi ciudad invisible es aquélla en la que están todos los amigos que he logrado hacer por el mundo, toda la gente que aprecio: de España, Italia, Alemania, Suecia, Austria....

Una ciudad en la que puedo llarmarles cualquier día y verlos, una ciudad que una el mundo que queremos en unas pocas calles, y deje el mundo que odiamos fuera de la muralla.

Mi ciudad invisible es ésa en la que puedes amar y ser amado sin lastimar a nadie. Una ciudad sin policía y sin hambre; una ciudad de hermanos.

2008-04-06T12:57:00.001+02:00

No hay despertar más triste que el de un domingo por la mañana en soledad

2008-03-16T11:49:00.003+01:00

Sólo ella

Qué mas me pueden quitar.
Si ya no tengo tus brazos entre los míos,
si ya no toco tu piel dormida entre las nubes,
si desayuno soledad y frío por las mañanas.

Qué me queda.
Si un solo plato adorna mis comidas,
si la botella tiene un solo vaso como amigo,
si no hay palabras que corrijan mis errores.

Qué más puedo perder.
Si ya no sostengo ninguna mano en mis paseos,
si mis gracias las escucha el espejo,
si no recuerdo un baile agarrado.

Qué me queda entonces.
Sólo ella,
que mece las horas de casa,
que pinta de colores el aire quieto,
que me llora y me ríe y me sonroja.

Ella que me cuenta historias ajenas
en las que no me encuentro.
Ella que me sigue, me guía y me acompaña.

Me queda ella que crea nostalgia y melancolía,
que me recuerda los mejores y los peores días.
Que me ama, que la amo.

Me queda quizá sólo ella.
Y por Dios, no me dejes, no te vayas,
no abandones tus sones y acordes. Tus voces.
Por qué no sé qué haría sin ti.
Espero, música, tenerte siempre junto a mí.

2008-02-23T11:07:00.000+01:00

No soy

Antes de conocerte era otra persona,
y ahora que no estás
no sé ser lo que soy sin ti.

2008-02-02T10:41:00.000+01:00

"... L'inferno dei viventi non è qualcosa che sarà; se ce n'è uno, è quello che è già qui, l'inferno che abitiamo tutti i giorni, che formiamo stando insieme. Due modi ci sono per non soffrirne. Il primo riesce facile a molti: accettare l'inferno e divertarne parte fino al punto di non vederlo più. Il secondo è rischioso ed esige attenzione e apprendimento continui: cercare e saper riconoscere chi e cosa, in mezzo all'inferno, non è inferno, e farlo durare, e dargli spazio."

Italo Calvino. "Le città invisbili"

2008-01-26T19:50:00.000+01:00

Qué bello

Qué bello el desayuno de hoy, con sus dulces y tiernas briosche, con ese café negro y caliente, con ese sol que entraba por la ventana. Qué bueno ese zumo de naranja recién exprimido y ese perfume a hierba cortada fuera.

Qué linda la mañana, con sus pájaros jugando en los parques, con el río limpio corriendo junto a mis pasos, con el camino tranquilo y los abuelos en el banco. Qué lindo el campo tan tranquilo, sereno, lejano a la locura del día en la ciudad.

Qué bueno el almuerzo tras el trabajo bien hecho. Las frutas frescas y el jamón recién cortado. La conversación con los padres y los hermanos, y el queso fuerte de Castilla. Qué bueno el descanso y la palabra, y la familia.

Cuán precioso es el atardecer, que pinta de añoranza todas las cosas. Única es la ciudad a esa hora, cuando ya todos esperan la noche y la cena, y las palomas ya yo revolotean locas, y parece que hasta los coches hacen menos ruido.

Me gusta también la noche, la música, las risas con los amigos de siempre, y con algunos nuevos. Y los libros frente a la luz de una lamparilla en soledad, y las pelis de Kusturika, y una dorada al horno. Y tantas otras cosas.

Sí, que bueno el amanecer y el atardecer, el día y la noche, el almuerzo y el desayuno. Qué placer es el leer y el reír. Qué pena, pero, vivirlas solo; qué peso, cada vez más grande vivirlas todas sin ti.

Hoy, la vida sin alguien al lado parece nada más que una mentira.

2007-12-16T10:58:00.000+01:00

Infinita tristeza

Y en la otra esquina del salón la abuela posa sus ojos vacíos sobre la ventana. Sin mirar fuera, ni dentro, sin mirar nada. Parece no existir ya nada en este mundo que evoque su interés. Su pasión descansa ya en féretro de cristal.

Responde con monosílabos a nuestras preguntas y es como si no quiere recordar ya el presente. Sin lágrimas, pero llorando por dentro, deja pasar el tiempo esperando que llegue el final, sin desear ya nada más.

El principio y el final a sólo un metro de distancia. La recién nacida se estira, patalea, llora, grita, mira, toca, siente, escucha... devora cada segundo de vida. La abuela no mueve ni siquiera la cabeza, simplemente espera la muerte, sin ni siquiera sentir miedo.

Es un espectáculo devastador. Miro entonces a todos los que ocupamos la mesa, desde el bebé hasta la bisabuela, pasando por los nuevos padres, el chico soltero, los abuelos. No existe tanta magia en las estrellas. Se puede sentir la vida, la muerte, el amor, la pasión, el futuro, el pasado, absolutamente todo con solo un movimiento de cabeza, con solo posar la mirada en cada uno de los comensales. Se me acelera el corazón, y mientras, las noticias suenan en el televisor... el mundo gira deprisa entorno a nosotros: muertes, guerras, la tierra que se seca, el huracán en Guatemala....

No existe momento tan emocionante en la vida como una comida familiar de domingo.

2007-11-11T13:40:00.000+01:00

El milagro

Con los párpados ocultando sus pupilas sin despertar, todavía somnolienta, se estiraba suavemente tras nueve meses de oscuridad. Movía sus pequeñitos dedos, sus pequeñitas piernas, como intentando adivinar cómo era aquello de la vida.

Tan pequeña, asió sin embargo mi dedo índice con fuerza. Su mano casi sólo llegaba a tomar la parte de la uña. Desvalida, inocente e ignorante parecía aún no poderse lanzar a este desconocido mundo... aún tenía que abandonar el sueño del bebé.

La potencia de los sentimientos que un recién nacido inspira es sólo comparable, en negativo, a la de la tristeza que evocan guerras y calamidades. Y yo nunca había sentido esa fuerza pero en positivo. Se trata del milagro de la vida. De un nuevo ser humano que devorará el mundo. Que crecerá, estudiará, leerá. Que se enamorará y llorará. Que viajará tal vez más que ninguno de nosotros. Que verá cosas cuando nosotros ya no existamos.

Y es como darle el relevo. Como decir: nosotros hemos hecho lo que hemos podido, hemos intentado exprimir el jugo de la vida al máximo, hemos intentado construir un presente mejor. Ahora, te toca aquí. Y te gustaría decirle tantas cosas, que no obstante son indescriptibles, y que sólo ella, cuando las viva, las descubrirá.

El milagro de la vida continúa. Hoy he sido tío.

2007-09-03T11:44:00.000+02:00

Camisa de fuerza

En una habitación acolchada golpeo mi cabeza contra las paredes pensando en el futuro. ¿Cómo escapar de tal prisión si está dentro de mí? Los brazos atados y la cabeza vendada; los ojos ensangrentados buscando soluciones.

Hace no mucho tiempo metieron a otro loco en mi celda. Él me mira y yo le miro. Nos parecemos tanto que no reconozco ya quién es quién. Hemos planeado una huída. Miraremos tan profundo a los ojos del otro que navegaremos tan lejos, tan lejos que un nuevo mundo aparecerá, con una playa, con dos soles y con ese amor ahora tan lejano.

Pero me da miedo, mucho miedo. Pues así fue como llegué hasta este manicomio. Ante la absurda y monótona repetición de vacuas opiniones, frívolos comentarios e insensatas acciones que me rodeaban, decidí construir un nuevo mundo interior formado de ideas nuevas, con algo mío, sólo mío, no repeticiones de otros, de otros, de otros... y así me fui encerrando en lugares coda vez más sencillos, más pequeños, más míos, donde nada disturbaba mi creación.

Y como ni siquiera los colores inventé, caí al final en esta sala acolchada, con esta camisa de fuerza mirando otro yo.

Sólo soy yo y es mío,
o tal vez ni siquiera,
y desaparezco,
y ya no soy,
y NO soy, por fin, libre.

2007-08-26T13:53:00.000+02:00

Por qué será que cuando duermo frente al río sueño con el mar,
que los pinos secos me recuerdan a las palmeras,
y el fresco de la mañana despierta la añoranza de los sudores levantinos.

Será que una canción siempre suena allá donde no la podemos escuchar.
Será que nos falta el aire que no podemos respirar.
Será que los viajeros no pertenecemos ya a ningún lugar,
y desterrados en la tierra de nadie,
estamos destinados a llorar todos los sitios donde no estamos, y
sólo poder acariciar la felicidad de la estancia a la cual ajenos somos.

Sólo sé que me siento Sueco en España,
y Español en Suecia. Italiano en Francia y Francés
en Italia. Vasco en Valencia y
Valenciano en Bilbao.
Extranjero en mi tierra. Marciano en mi pueblo.
Extraño en mi familia.

Y el agua me sabe rara, y no entiendo el idioma de
mi familia y amigos.

Será que cuando te marchas la primera vez ya no vuelves nunca más.
Porque ya no vuelve aquél que se marchó, sino otro. Otro que extraña
la comida que antes era de siempre, al que faltan las cosas que nunca ha
habido, al que le duelen las palabras cotidianas.

Será que cada lugar deja en ti su sabor y ya configuras un pensar irrepetible
que no encuentra su horma en ninguna tierra, sino en todas.
Será que los viajeros somos de todos los lugares y de ninguno, y que sólo
nos sentimos en casa en los aeropuertos, en las estaciones, perdidos en las
calles desconocidas de un país extraño, donde nadie habla nuestra lengua y
sin embargo todos nuestro idioma.

Será que existe sólo un camino hacia delante, y ninguno hacia atrás. Que no
se puede volver aunque queramos, y que ya siempre, siempre, echaremos de
menos el viento de Méjico, el queso de Italia, las montañas de Suiza, la paella
de Valencia.

Y cada viaje introducirá aún más el vicio de no parar, de no poder parar.
Y al mismo tiempo crecerá la desazón al estar quieto.

Desdichados nosotros, que ya sólo encontraremos descanso en el camino y familia en los que nos acompañan en el viaje. Menos mal, que siempre existirá camino y horizonte que perseguir. Que siempre vendrás de mi mano y yo de la tuya tras lo desconocido, que es lo conocido. Porque vivimos en el viaje, y el viaje no es más que nuestra vida. Y no existe destino sino sólo un paso más.

Menos mal que estás tú, y ese nuevo día que reír, esas palabras que aprender y ese nosotros que descubrir.

2007-05-17T19:34:00.000+02:00

Corriendo

Mientras te seguía corriendo por el campo tu mirabas hacia atrás, de vez en cuando, y me correspondías con tu sonrisa. "¡Corres demasiado!, ¡corres demasiado!" -te gritaba-.

Tu seguías corriendo, y riendo. En ocasiones me tomabas de la mano, me decías "por aquí", "sígueme", "rápido". Los senderos del bosque ya se confundían en mi vista, mientras sorteábamos juntos árboles y arbustos, troncos caídos y hondonadas. A la carrera. Velozmente.

Pasaron los días, y continuamos corriendo. Sin parar. Día y noche. Riendo, jugando, saltando. Salimos del bosque y corrimos. Primero por valles, caminos y llanuras; después por desiertos, carreteras, y colinas.

Después pasaron los meses y tras ellos los años. Tú nunca te cansabas de correr. Y poco a poco, metro a metro, me fuiste dejando atrás. Durante unos días todavía podía ver tu sonrisa, tu pelo al moverse con el salto. Después, aún escuchaba tu aliento, tu carcajada, tu paso decidido. Pero la distancia se fue haciendo cada vez mayor. Comenzaste a ser sólo una silueta que gritaba "¡deprisa, deprisa! Un mes después ni siquiera te veía, y ya no podía escuchar tu voz.

Yo, al final, viejo y cansado, caí al suelo.

Me gustaría seguir corriendo detrás de ti. Pero un poco más despacio, por favor.

2007-03-24T10:07:00.000+01:00

Sueño
Hoy he soñado con un viento suave y cálido,
y un silencioso cielo azul, completamente azul.
Mi pensamiento viaje de noche en busca de la luz
que los grises días no ofrecen.

2007-03-13T15:13:00.000+01:00

Dos mundos y un sueño

Yazco tumbado sobre la arena y como si fuera la luna, pero mucho más cerca, veo el otro mundo. Allí está América, nunca antes me había fijado. Los dos mundos giran, síncronamente, el uno delante del otro, siempre. Son tan diferentes, tan lejanos y a la vez comparten tantas cosas, el uno con el otro.

Esfuerzo la vista para ver mejor el otro mundo, el que gira allá en el cielo frente a mis ojos. Allí está México y esfuerzo un poco más y allí estás tú. Siempre delante de donde estoy yo. Lejanos pero mirándonos.

2006-12-22T18:30:00.000+01:00

Volviendo

Cuando vuelves metes pocas cosas en la maleta; en casa ya hay de todo.
Cuando vuelves todo empieza a oler a casa, la gente sonríe al pasar.
Cuando vuelves, el aire mueve tus cabellos, el vino sabe a ron.

Volviendo el viaje se hace largo, la despedida corta.
Volviendo el sol ilumina incluso detrás de la gris monotonía.
Volviendo merece la pena el tiempo lejos.

E imaginas el bullicio de las calles, el alboroto de tu idioma en el tren.
Imaginas la piel como la tuya, el vino en el bar, el humo al pasar.
Imaginas un "gracias".
Imaginas el abrazo en la estación y esa mano que agarra tu maleta.
El jamón recién cortado, junto al queso, esperando a ser devorado.
El calor del fuego en la bodega, y un buen cubata con hielos.

Cuando vuelves tu país no es tu país sino tu gente.
Porque no se echa de menos un país, se echa de menos un sol,
una manera de sonreír, de beber, de comer.
Se echa de menos el olor y el sabor de las cosas cotidianas,
el pan recién hecho, el vino, la luz un viernes después de trabajar,
una ensalada con lechuga y tomate; una buena paella.

Se echa de menos la familia que siempre te espera,
los amigos con un abrazo guardado desde meses.
Los chistes de siempre, las eternas discusiones políticas sin sentido.
La gente borracha, el carajillo de las diez y el bocata del almuerzo.

Se echa de menos una guitarra en una esquina,
y esa música infernal en el bar de tu pueblo.
Y también esas buenas canciones que te traen buenos y malos recuerdos.

Y que te llamen por tu nombre,
y que recuerden las mismas cosas que tú del pasado,
las mismas series, las mismos programas de TV, los mismos problemas.

Sin embargo, cuando vuelves, parece que la marcha siempre ha tenido sentido,
aunque sólo sea,
por echar todo esto de menos.

(Tras más de cuatro meses fuera de casa; Göteborg, Diciembre 2006)

2006-09-12T09:24:00.000+02:00

Frío

Frío, bajo la luz incandescente del sol. Piel sudando, evaporando esencias de mi pensamiento.
Frío. Cubierto de mil mantas, tiritando frente a la llama perenne de un fuego abrasador.
Frío. Vacío de emociones rodeado de mil expresiones de hilaridad en una tormeta de frustrada superficialidad.
Frío. Cuando el alcohol de diez botellas mece mis neuronas, batido del viento ebrio al dormir.
Frío. Hielo en mi corazón de un futuro idéntico, de una multitud de segundos vacíos por llegar.
Frío. En el abrazo. En la sonrisa. En el placer. En la amistad.
Frío al llegar a casa, al marcharme, al volver.
El frío se apodera de mí, de mi vida, de mi pasado, mi presente y mi futuro.
El mundo está congelado, los mares inmóviles, el aire saciado de devorar momentos.
Las gentes se repiten, los chistes se suceden, las carcajadas se eternizan y no siento sólo frío.
Que entra por debajo de la puerta, y por las ranuras de las ventanas y tras el apretón de una mano desconocida, que saluda a alguien que no soy yo.
Los árboles han perdido todas sus hojas. Las mariposas ya sólo son gotas heladas en el aire suspendidas ingrávidas en el noche.
El aire helado llena mis pulmones y vuelve a salir en forma de vapor cristalizado que se agarra a mi piel.
El frío me devora, metáfora de un tiempo errático que transcurre impertérrito, blanqueando mis sienes, agrietando mi frente, aflojando mi vista.
Y me pierde. El frío me confunde y no me deja ver. Dónde estaban aquéllas cálidas sensaciones de ilusión.
El frío me atenaza, me envuelve, no me deja escapar y como un loco lucho por cubrirme más y más, por encontrar el viejo calor, por volver a enrojecer mis mejilas, a palpitar, a correr con fuerza.
Este frío polar, esta vacuidad, este sinsabor del todo, esta lejanía hacia el mundo. Esta corriente que me traslada. Esta indecisión perpertua.
El último día. El frío solidificará mis músculos, mi sangre, mis ojos, y cuando mis ojos sólo entrevean bajo una telaraña la realidad, la muerte me llevará de nuevo al inicio.
Al calor, a la antigua necesidad de caminar y descubrir. De conocer y respirar. De abrazar lo nuevo como tal.
Entonces, sólo entonces, seré de nuevo yo. El que quiero y no el que soy. El que late dentro de mí. El yo calor de vida.

En Göteborg, el 24 de Noviembre de 2006

2006-08-08T09:54:00.000+02:00

Teoría de la Sentimentalidad

El tiempo y el espacio dejan de ser invariantes al cambiar de sistema de referencia, pasando a ser dependiente de los sentimientos relativos de los sistemas de referencia de los observadores: Dos eventos que ocurren simultáneamente en diferentes lugares para un sistema de referencia, pueden ocurrir en tiempos diferentes en otro sistema de referencia (la simultaneidad es relativa). De igual manera, si ocurren en un mismo lugar en un sistema, pueden ocurrir en lugares diferentes en otro.

Es decir, los sentimientos de los observadores modifican la realidad espacio-tiempo. Para un observador que permanece en el mismo lugar durante un tiempo T pueden haber transcurrido años, mientras que para otro que se mueve a otro lugar, pero cuyo sentimiento general permanece intacto, el tiempo transcurrido podrá ser de días para el punto de partida.

Bajo este prisma intelectual, el tiempo ya no es definido y siempre el mismo para todos los individuos. Al igual que con la teoría de la relatividad -según la cual la velocidad relativa de los elementos determina el tiempo y espacio físicamente- para la mente humana, la percepción de la realidad depende del sentimiento experimentado en un lugar determinado, durante un espacio de tiempo.

Bien es cierto, que el sentimiento también experimenta una variación en diferenes lugares, pero no tan brusca como durante la permanecia en un punto del espacio P.

Un observador, que haya viajado a un lugar diferente de la tierra, durante un tiempo T2, al retornar al punto de partida, tendrá siempre una percepción del transcurso del tiempo menor que aquél que permanece en el punto de partida.

Evidentemente, se trata de relaciones matemáticas humanas, que no experimentan el resto de objetos o elementos de la realidad, no siendo esto óbice para que estas ecuaciones describan con mayor fidelidad la percepción.

Es complejo, por lo tanto, para el individuo que se traslada, mantener una relación social satisfactoria con aquéllos que permanecen estáticos, pues el tiempo transcurrido no es el mismo en los dos sistemas de referencia. El humano estático desarrollará una relación con su lugar a partir del momento de partida del humano móvil, que deparará nuevas experiencias y que lo alejarán inexorablemente de la relación establecida con el humano móvil en el momento de su partida.

Aquellos humanos móviles necesariamente deberán ser conscientes de estas variabilidades para poder mantener relaciones con los estáticos de manera satisfactoria. Deberán mantener una doble memoria: una parte les deberá permitir recordar su lugar de partida y sus relaciones sociales en aquel momento de su marcha, mientras que la otra les deberá recordar el tiempo efectivo transcurrido y deberán ser capaces de trazar las variables que durante este período podrían haber acontecido.

El vagabundo estará indefectiblemente sujeto entre dos mundos, dos sistemas de referencia. El suyo propio, el que viaja con él, y el que permanece estático en los lugares que visita. Saber conciliar estos mundos establecerá la parábola de felicidad que recorrerá en su viaje, la asíntota espiral que vaga entre la permanencia indefinida, la movilidad, la experimientación vital y el tiempo feliz.

2006-07-11T11:05:00.000+02:00

Si no

Si no dijera adiós, no habría buenos días.
Si no dejara mi pueblo, no encontraría mi casa.

Si no bebiera otra copa de vino, me emborracharía de locura.
Si no nadara otros mares, me ahogaría en la cordura.

Si no me quitara la camisa, mi piel se quemaría sin sol.
Si no fracasase, aborrecería la fortuna, me aburriría sin desamor.

Si no nadase a contracorriente, a mi océano no arribaría.
Si no dijera la verdad, la verdad me sería mentira.

Si no gritase, me quedaría sin voz.
Si no amase, tampoco podría odiar.
Si no viajara, otros mundos inventaría,
mi casa no añoraría, a mis amigos perdería,
y lo especial de cada día oculto se tornaría
bajo un velo oscuro de monotonía.

Si no sufriese, no reiría.
Si no pensase, mil ecuaciones resolvería,
y el fútbol en la tele seguiría,
y tal vez en hombre de provecho me convertiría,
para deleite de padres y familia.

Si no escupiese lo que me sobra, educación me faltaría.
Si no escupiera nada, la corbata me estrangularía.

Si no marchase, solo, no llegaría a otros sitios.
Si no mirase siempre al cielo, tropezaría con las piedras de los caminos.
Si no fumara un cigarro más, el cáncer de lo inane me devoraría
y mil ideas volarían hacia otras tertulias de cannabis y maría.

Si no llorase, un niño presuntuoso sería.
Si no te engañase, a nuestra cama sedienta de pasión traicionaría.

Si no caminara descalzo, llenaría de yagas mis dedos,
heridos por los cantos, del trágico autoconsuelo.

Si no fuera un imbécil que cree en utopías,
que ondea la bandera de las ideologías,
que balbucea borracho políticas e imposibles letanías,
que manifiesta su derecho a la autonomía,
que nacionaliza sus cinco chucherías, ¿quién entonces sería?

Si no escribiese como me da la gana, no escribiría.
Si no persiguiese lo imposible, lo posible no lograría.

2006-06-28T17:19:00.000+02:00

Sin gravedad

2006-05-10T08:56:00.000+02:00

Los nuevos líderes

Porque la gente acepta su vida tal y cómo se la ofrecen; tanto los poderosos, como los desamparados. Sin preguntarse nada y sin intentar cambiar lo que dan por supuesto. Ya que debes ver opciones para cuestionarte hábitos y modos, prácticas y culturas, hasta que podamos mostrar alternativas prácticas y obvias a la gran masa, la gran masa no optará por la revolución.

Porque siempre que cuestionas el sistema ellos te toman por loco, debes demostrar que otro es posible y ésto no es viable con un solo chasquido de dedos. Así que, ¿cómo hacerlo?

Hemos de mostrarles ideales cercanos a ellos, que comprendan, que sientan como suyos y que les haga rechazar la realidad instaurada para lograrlos.

El punto débil de esta metodología es que la propaganda no está de nuestro lado. Las grandes multinacionales y los poderes tienen la fuerza mediática. ¿Cómo arrancárselo y volcar a la gran masa en nuestro favor? Es necesaria una nueva revolución, sobre la que no hemos construido ni siquiera los cimientos ideológicos, pero cuya necesidad ya emana de nuestra sociedad.

La gran masa está perdida, esperando uno o unos nuevos líderes, que rechacen totalmente el sistema que otros toman como inamovible y que sean capaces de construir uno nuevo basado en el ser humano y sus derechos.

El primer paso será lograr que la gran masa cuestione el estado del sistema, y su lugar en él.

Aún estamos a tiempo, antes de que las próximas generaciones queden totalmente empapadas de la Mc Cultura, tanto que no puedan respirar fuera de ella. Porque tal vez un día nuestros hijos rían contando que su padre trabajaba en una empresa de unos diez trabajadores y luchaba por un modo de vida. Nuestros hijos, tal vez, trabajarán el doble que nosotros, y reirán ante la opción de ser minimamente dueños de sus destinos, en un mundo de decenas de multinacionales.

Porque si alguien se pregunta si ésto se detendrá alguna vez, la respuesta es NO. Siempre quedará un lugar en el mundo donde explotar a la gente un poco más que en el anterior. Si luchamos los unos contra los otros perderemos todos.

Esperemos pues estos líderes, que con o sin afán de poder, derroquen el sistema para instaurar otro en el que de nuevo cuenten los valores humanos. Estos líderes sólo surgirán cuando se consoliden las bases políticas de la revolución.

Los actuales estados y políticas ya no sirven para luchar contra lo que se nos viene encima: la globalización y la explotación. Ahora izquierdas y derechas son lo mismo porque ambos permiten las prácticas neocapitallistas extremistas. Ninguno de los partidos que conozco se atraverá a prohibir la implantación de multinacionales en su territorio y exigir una mayor equitatividad en la distribución de las rentas.

¿Pero todo por qué? Por la IGNORANCIA.

Escrito en Dublin (Ireland) el 13 de Marzo del 2005, tras abandonar un restaurante irlandés vacío. La gente abarrotaba un Burger King cercano.

2006-05-08T17:36:00.000+02:00

La juventud se me axfisia. Siento que el burbujeo de la sangre se extingue. Las caras nuevas me agotan. Las conversaciones fluctuosamente frívolas en busca de nada me desesperan, las arrugas dibujan caminos de experiencias vividas en mi frente.

Valoro lo que hago, y valoro mi edad en mis actos. No tengo miedo, aunque he de aceptar que no estoy seguro de que haya andado este trecho por la senda adecuada. De todos modos seguiré hacia delante, qué opción me queda si no.

2006-05-05T11:35:00.000+02:00

Éste es uno de esos momentos que existen dos veces. Una vez en sí mismo y otra en el pensamiento.

Escucho jazz, siento la brisa del mediterráneo en mi cara, y la oscuridad de esta habitación me hace pensar, en nada.

He cambiado, pero como todas las veces que cambio me siento más yo que nunca. Sólo el yo presente parece ser verdadero, y anula todos los anteriores, y se ríe de todos los anteriores, aún sabiendo que vendrán nuevos y se jactarán ante él de su ignorancia.

Cierro los ojos y la voz de cristal de la cantante atraviesa mis sentidos... just be glad to be... and silence ... La música es el mejor exponente de que el ser humano es ... think about all those things you feel... igual en todos los rincones, que es capaz de entenderse y que comparte la misma verdad y el mismo fin.

Ahora pienso en lo que vendrá, en la semilla del pensamiento que ya ha crecido allí en la terraza y que traerá nuevos momentos de revelación. Islas de sencillez y tranquilidad en un mundo de locos.

Last night I had a dream... tell me what else... even if a house is not a home ... should i feel alone...

En fin; dejémoslo, no puedo pensar en nada durante más de dos segundos. Ni siquiera ordenar palabras para hacer frases. No one but you... a house is not a home...

2006-04-26T15:37:00.000+02:00

Hacia adelante

Tras varios años aquí sentado ni me conozco. Largos años de desidia y paciencia, de espera de lo inesperado. Ahora debo tomar una decisión y marcharme y se me empiezan a poner los pelos de punta.

El hombre es animal de costumbres, e inevitable es también aferrarse a lo conocido y temer lo que no lo es. Sea como fuere creo que no me queda otro camino que seguir. Las líneas del destino se van dibujando sin ni siquiera quererlo y los senderos se van abriendo a la vista, para continuar entre montañas de pendientes resbaladizas.

2006-04-10T13:00:00.000+02:00

Amebaland

Llevo ya casi cuatro años viviendo en esta casa y me he acostumbrado a ellas. He de reconocer que al principio las tomé por personas: hablaban, reían a veces, comían, en fin, daban el pego.

Comencé ya a sospechar cuando ví que nunca salían de casa. Siempre tenía vanas escusas: "estoy cansada", "hoy voy a ver una película", "he quedado en la red, a las siete". También observé que no mantenían relación con nadie de "fuera".

Esto tal vez fue lo que más me llamó la atención. Después de varios meses había observado cómo nadie las visitaba, nadie las llamaba excepto elementos de su misma especie.

También sus comentarios eran siempre los mismos. Son atemporales, sus puntos de vista, sus opiniones, sus expresiones no ondulan, como las de el resto de las personas. También ví que en realidad no sentían, o no cómo lo hacen los humanos.

Las personas tienen inquietudes, pasiones, frustraciones. Sin embargo, ellas, siempre tienen el mismo humor, taciturno, apagado, en realidad inerte. También su especie de inadvertencia del entorno es peculiar. Lo mismo da que haya veinte personas en casa, que haga frío o calor, o que un elefante baile la sardana en el salón. Ellos siempre actúan igual, impasibles, ajenos al exterior.

Su dependencia de la "máquina" también es obsesiva. He notado que su vida depende de ello. Cuando sus "máquinas" y la red a las que éstas se conectan tiene algún problema empiezan a agitarse nerviosamente. Se mueven de un lado para otro, perdidas, mirando al vacío, en un estado de semi-locura.

Un viejo amigo mío llamaba a esta clase de seres "amebas". Científicamente creo que las amebas son una especie de organismo unicelular, pero el término al menos sonoramente se ajusta perfectamente a estos seres.

La verdad es que tampoco molestan, siempre que no te interpongas entre ellas y su "máquina", claro. He visto cómo cualquier gesto que yo pueda hacer en que ponga en peligro su "máquina" las agita sobremanera.

Sus gustos por la comida son también típicamente característicos. Podrás reconocer una ameba por sus hábitos culinarios y por su dejadez por la comida. Prefieren siempre comer comida rápida: pizzas, hamburguesas, y normalmente con un alto grado de carne y colesterol. Conocen todos los teléfonos de comida a domicilio, y todas las promociones. Verlas llamando a uno de esto lugares es todo un espectáculo: conocen los platos y las ofertas mucho mejor que la mayoría de los trabajadores de estas cadenas.

Su percepción por el entorno es especialmente insensible con la suciedad. He realizado varios tests durante estos cuatro años. Por ejemplo si acumulas platos y platos en la fregadera ellas no lo advierten en absoluto. Tampoco, la suciedad en el horno o en el microondas. He visto cómo ponen sus pizzas en un horno repleto de mugre, sin importarles lo más mínimo.

Sin embargo su enfermedad no es contagiosa. ¿O tal vez sí? Lo cierto es que yo he atravesado varias fases aquí en Amebaland. También he de decir que por Amebaland han pasado personas, no sólo amebas, lo cual ha hecho de mi estancia un poco más agradable. Durante un tiempo luché contra ellas. Intenté establecer un orden en las cosas, una limpieza, en fin, un entorno más humano.

A los dos años intenté escapar. Por diversos motivos finalmente no pude. Además la pérdida de una de las amebas de más poder me hizo pensar que aún existía un atisbo de esperanza. Me confundí. Más tarde, ajeno a ellas, establecí un entorno humanamente habitable aquí en Amebaland. Empecé a vivir como una persona y a ignorarlas completamente. Yo hacía mi vida y trataba de no molestarlas. También limpiaba, sin importarme que ellas no participaran en esta tarea.

Ahora que mi partida está muy cercana, he dejado de nuevo de limpiar, pero ellas ni siquiera lo han advertido. Dentro de uno o dos meses dejaré Amebaland y supongo que ellas seguirán aquí durante muchos años más. Me las imagino dentro de un tiempo, con sus pelos canos todavía conectadas a sus máquinas, cuando ya ninguna persona entre en Amebaland.

Pero en el fondo les he cogido cariño. No son malas amebas. Son seres parásitos, viven de las personas pero no las dañan, si bien tampoco les ayudan. Son esistencias vacuas, que vagan sin sentido por Amebaland. Me pregunto si alguna vez fueron personas, tal vez. Y si es así, qué o quién las hizo convertise en ameba. Supongo que fue un proceso degenerativo y lento, y que todos somos susceptibles de convertirnos en algo parecido. Por esta razón, quizán también un poco, me debo marchar, ahora que estoy aún a tiempo.

Adiós, amebas, adiós.

2006-03-29T18:55:00.000+02:00

El puzzle de mi yo destruído (continuación)

Porque de qué sirve un puzzle si nadie lo ve, si nadie lo disfruta. Hasta qué punto son bellas las cosas que nadie contempla. Es lo nuevo bello en sí mismo o bello porque es nuevo.

Así que me lancé en tu búsqueda. Pero no sabía cómo eras. Vegetal o animal, roja o verde, hombre o mujer. O tal vel fueras simplemente aire, que mezca mis cabellos suavemente, que reconforte mi sala de estar.

En esta ocasión, y ante mi confusión, decidí pues esperarte. Y ya que la espera podía ser larga, tal vez eterna, me postré frente al mar en mi vigilia.

Por la noche, cuando ya mis ojos se cerraban empujados con cadenas de cansancio, la marea comenzó a subir. Estaba tan cansado que cuando mis pies empezaron a ser empapados de salada agua no pude ni moverme. El agua siguió subiendo, pronta a devorarme, como aprovechando mi derrota. Y llegó a mi cintura y luego a mi cuello y después a todo mi cuerpo.

Sin embargo, yo no podía despertar. Era tan fuerte el sueño que seguía dormido dentro del mar. Las corrientes me trasladaron primero por este Mare Nostrum, tras ello por oceános lejanos, por tórridas y suaves corrientes, luego por gélidos y violentos mares. Y allí me depositó, en una play de hielo, bajo un cielo azul.

Si no hubiera sido por aquel pequeño esquimal creo que aún estaría allí, esperando, desnudo en e hilo, tal vez inerte. Sin intercambiar palabra alguna, pero cómplices de algún modo, me invitó a s trineo y en él, arrastrados por seis fornidos perros me portó a la cima del mundo. Justo al polo. Y se fué.

En ese momento me dí cuenta de que allí no había absolutamente nada. Sólo dos colores. El blanco del hielo debajo y el azul del cielo arriba. Curiosamente no sentía frío, ni calor y el aire no se movía. Entonces empezó a suceder. Empecé a notarlo de forma muy poco evidente pero poco poco comenzó a ser claro. El mundo encogía a mis pies. Primero sentí como se curvaba y se curvaba, hasta que se convirtió en una pequeña pelota donde no me podía ni sostener en pie.

Y lo tomé en mis manos y lo miré. No se podían ver los continentes, ni las montañas, ni los lagos ni los mares, sólo una sonrisa se dibujaba en él. No era más que una pelota azul con una gran carcajada que lo llenaba. Reí yo también, tanto, tanto, que todavía no he parado.

Él era mi compañero de viaje, el que siempre me seguiría y me orientaría, el que me dictaría el camino a seguir. El mundo se me mostraba como amigo y amante, y se reía de mí. ¿Por qué?, le pregunté. Y me contó una larga historia.

Me contó que cuando...

2006-02-09T18:32:00.000+01:00

Sabores del pasado; hogar en la boca; besos de madre; tiernas rosquillas; peleas entre hermanos; carreras en los pasillos; risas de niños.

Sabores de infancia rescatados a través de una receta antes perdida y ahora en mis manos.

Rosquillas fritas

Ingredientes:

Seis cucharadas grandes de aceite de oliva
Seis cucharadas grandes de azúcar
Dos cucharadas pequeñas de levadura
Cincuenta gramos de azúcar molido
Dos huevos
Una cucharada de agua
Rayadura de limón
Aceite de freir
Harina

Método:

Batir huevos y azúcar, rayadura de limón, levadura y agua. Poco a poco vamos añadiendo el aceite, mejor de oliva, hasta mezclar bien.

Ahora poco a poco añadimos la harina hasta que la masa esté muy blanda y se pueda coger en las manos. Espolvoreamos algo de harina también en las manos y hacemos la forma de las rosquillas, palitos, palmeras o cualquiera que deseemos.

Efectuamos un corte alrededor, para evitar que exploten cuando se introduzcan en el aceite.

Ahora ponemos abundante aceite en un sartén o cazo suficientemente hondo y cuando esté bastante caliente dejamos caer las rosquillas.

Esperamos un poco a que se doren suficientemente. Las ponemos en un plato y espolvoreamos el azúcar molido sobre ellas.

Están deliciosas.

De pequeños mi hermano y yo jugábamos con la masa creando formas sobre todo en nuestra imaginación. La realidad era quizá menos evidente, pues la masa jugaba también ella sola dibujando siluetas distintas que las que nosotros veíamos. Era igual, se trataba del momento de mayor felicidad.

Ayer volví a hacer estas rosquillas. En un lugar distinto. Con alguien distinto. Con el mismo amor. Todo fue casi idéntico: el sabor, el tacto, el olor y la satisfacción. Todo, menos una cosa. Ya no jugué con la pasta, aunque alguien dentro de mí, pero ya muy escondido, gritaba por jugar.

2005-10-07T18:12:00.000+02:00

SUEÑOS...

Paseé con él toda la noche, junto con otros amigos, charlando sobre cosas sin importancia y él me entendía mejor que ninguno.

Debo decir que sentía una extraña sensación. Se trataba de una cara desconocida y sin embargo todos lo aceptaron como uno de nosotros.

Al despedirnos, me dirigí a él y le pregunté si nos volveríamos a ver. Los demás me miraron sorprendidos, como si hablara con un fantasma. Él me miró a los ojos y me susurró: yo no existo David, estoy sólo en tu imaginación. Después desapareció.

El corazón se me aceleró bruscamente ante la obviedad que sólo en ese momento empecé a comprender. Mi realidad interna se había desdoblado durante aquella noche y había sido testigo en el mundo real de uno de mis yos inmateriales. Él había sido capaz de escapar de los muros de mi mente y se había presentado como uno más.

Me asunté; mi corazón empezó a palpitar rápidamente; se me encogió el estómago y tuve que abrir la boca para no ahogarme. Entonces desperté. Estaba en mi cama, plácidamente tumbado y todo no había sido más que un sueño.

Después ya no pude dormir y me pasé la noche dando vueltas a la cama y dando vueltas al sueño. Me pareció un mensaje, y por una vez en mi vida me concebí durante esas horas previas al alba como múltiples personas luchando por salir. La verdad es que entendiéndome así la vida resultaba mucho más sencilla de encajar.

Sonó el despertador. Sonreí. Eché una mirada a ese armario de personalidades. Perfectamente ordenadas, colgadas en sus perchas esperaban todas ellas. Elegí la que mejor conjuntaba conmigo en ese martes soleado. Me la probé y me sentí cómodo con ella. La chaqueta expresaba seguridad, los pantalones sobriedad. Con todo ello sobre mi ser desnudo, salí a la calle.

2005-10-06T18:46:00.000+02:00

El cuaderno escribe

El cuaderno me dicta estos días y escribo todo lo que me dice. En realidad las palabras
ya están allí, como los días por pasar, esperando ocurrir, pero inamovibles. Sin saber
lo que hacía, he arrancado unas hojas y creo que lo he matado. Ya no me dicta palabras sino
galimatías. No obstante los escribo igualmente. El equilibrio de una vida puede romperse
al arrancar uno solo de sus días.

2005-10-04T11:02:00.000+02:00

El camino confundido

No debí ver bien las señales que me llevaban hasta mi destino. Debí confundir
las palabras de los hombres con los que me topé.

He confundido el camino, y ya no sé cómo volver. Por esta oscuridad peligrosa
camino ahora solo.

Sin embargo, aún logro esbozar una sonrisa cuando otra vez debo elegir una dirección. Ahora sí, lo sé, me confundiré en mi decisión, pero sólo existe el camino que voy a recorrer, y los otros desechados no serán nunca más.

Tal vez, al final del todo aparezca el pantano de la ebriedad, y podamos de
nuevo reír mientras cocinamos en los fuegos del amor.

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Es curioso, pero tomando al azar nuevos senderos he llegado al mismo destino... ¿será éste de verdad mi lugar? Pensaba que alguien me lo diría.

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Vuelvo a hacerme la misma pregunta: ¿Sería capaz de escapar? No lo entiendo,
porque tengo esa sensación, y sin embargo me temo que no lo soy.

Creo que todo hombre, insensatamente, tiene la errónea sensación de ser completamente distinto de los demás. Probablemente sea sólo ésto lo que nos hace continuar, y sentirnos vivos.

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El viento sopla con fuerza y arranca las horas de los árboles. Con el mismo ímpetu revuelve las hojas de este cuaderno. Veo mis palabras volar, a otro lugar, movidas por el viento, y soy feliz. Espero que donde caigan hagan crecer pequeños árboles de mí. Concepción de una nueva vida de pensamientos.

2005-07-30T16:37:00.000+02:00

Cogí una moto y aquí estoy, en el pantano de Benágeber. Agua y tranquilidad...

La sensación de libertad del viento en la cara, la moto y la soledad, la misma que a veces me consume, ahora se convierte en placer.

Con dolor tranquilo, me acuerdo de ella, que pudiera estar ahora conmigo. Ella, la síntesis de la gratitud, de la espontaneidad, del amor, de la bondad. Ella, ahora lejana, entregando al mundo más desfavorecido todo su don y su arte.

No sé si volverá, pero sé que la esperaré, hasta siempre.

2005-07-07T16:35:00.000+02:00

La imposibilidad de la decisión

Mi pensamiento científico me ha devorado, siendo prueba irrefutable de ello la imposibilidad de la decisión.

Cómo decidir cuando las consecuencias siempre, en todo caso, son desconocidas. El futuro nunca ha sucedido.

2005-06-25T16:32:00.000+02:00

Mirando recuerdos en mis lágrimas he visto aquellos momentos que nunca olvidaré.

Las sensaciones que como sabores fuertes puedo saborear una y otra vez en mi paladar.

La soledad vestida de tu ausencia me acompaña todo el día y ya no puedo ni siquiera reconocerme contigo.

Aunque tal vez, en un solo segundo, pudiera volver a ser aquel enamorado.

Las lágrimas han llegado al mar y han golpeado con furiosas olas la playa de mi serenidad, dejando cantos que duelen al andar.

Dónde dejé aquellos fuertes pies que caminaban sin cesar y aquella curada piel que viajaba sin
protección.

2005-06-14T16:05:00.000+02:00

Hoy he despertado encontrando el puzzle de mi yo destruído.

Alquien, quizá durante la noche, lo ha desarmado, de un simple manotazo, haciendo saltar
todas las piezas cuidadosamente colocadas en un caos total. Me he sentado a la mesa, después de recoger todas las piezas que he encontrado en el suelo y he comenzado ha reconstruirlo desde el principio. Una vez más: no es la primera vez.

He comenzado por mis principios, mis ideales, mis bases. Sólo mis sueños no encajaban ahora.
El entramado se volvía demasiado complejo.

He continuado por mis sentimientos. La pieza de la pasión la debí perder aquella noche tórrida
de verano. La lealtad estaba manida y desgastada, parecía dejar sobrar pequeños huecos de
tanto uso. La esperanza, encarnada en varios trozos de verde y limpia hierba, todavía se
mantenían intacta. Sin embargo, rodeándola parecían encajar perfectamente horribles muros
de gris hormigón. Hallé todas las piezas de la amistad pero ya no querían estar unidas. Unas las tuve que colocar en un extremo, junto al mar, otras en el otro, en el seco desierto de la lejanía.
El dolor, cristales rojos y afilados, venían pefectos para salpicar en múltiples lugares la
blanca playa de la serenidad. El valor y lo desconocido golpeaban en forma de violentas olas un abrupto, peligroso pero bello barranco llamado soledad.

Me dí cuenta de que me faltaban muchas piezas, que en otros tiempos habían completado importantes vacíos. El amor no lo encontré. Antaño eran flores al borde de la orilla y un aroma de felicidad.

El puzzle estaba imcompleto. Tal vez, aquel que con un golpe lo rompió me robase algunas piezas,
aquellas las más preciadas, retándome a encontrarlas nuevas.

He dado vueltas por toda la casa, después por todo el edificio, después por toda la ciudad.
Tampoco en el oscuro bosque las he encontrado. Me he sumergido en el mar. He buscado sobre
el agua por si alguna pieza flotase perdida en busca de alguna otra isla donde atracar. He
buceado hasta el fondo y bajo unas ruidas de un viejo coche oxidado he encontrado dos piezas.
Una era un sueño: aquel en el que reíamos jugando con nuestros cuerpos. La otra era una ilusión:
la de pasar toda la vida juntos. Estaban empapadas y descoloridas. Habían ya perdido sus definidas formas, de modo que comprendí que ya nunca más me servirían.

De vuelta en tierra me he sentado, en el suelo. El terreno era blando y mis manos fuertes. Al
principio desintencionadamente, después con gran afán he arrancado las plantas superficiales
y arañando las piedras he excavado. Primero un pequeño agujero, luego un tunel. Tras largas
horas de oscuridad, de axfisiada respiración, de tierra en la boca, de vista cansada, la
he encontrado. De algún modo intuí que estaba ahí: una pequeñísima pieza azul, la ilusión.

He vuelto a casa. El puzzle de mi yo seguían como lo había dejado por la mañana. Ya era de
noche. Coloqué todas las piezas que había encontrado en el mar y en la tierra y aún estaba
incompleto. Estaba cansado y ya no sabía donde buscar.

Bien, sólo me quedaba un lugar. Me he desnudado completamente, me he tumbado en el suelo y
he comenzado. Al principio fue difícil. Coger mi pie, alcanzármelo hasta la boca y empezar
a tragarlo. Después la pantorrilla, la rodilla, el muslo. Me he tragado toda mi pierna derecha.
Luego, la izquierda. Más tarde mis genitales, mi pene, mi estómago, todo mi cuerpo, mi cuello
y mi cabeza. Hasta el último pelo de mi coronilla. He nadado por mí. Todo era cálido y suave,
confortable y conocido. Allí dentro se estaba bien. Sin cuerpo, sin mente, sin mí, tras
recorrer hasta el último rincón, tras conocerme más incluso que mi creación, he destruído
aquello sucio y corroído y he comenzado a vomitarme, nuevo, limpio, fuerte, bravo, luchador.

He caído dormido. Cuando he despertado el puzzle de mi yo estaba completo. Todas las piezas
colcocadas formaban el más bello paisaje que jamás hubiera visto, aquél que había sido secreto
guardado por los imponentes dólmenes pilares de mi ser.

El paisaje demostraba un maravilloso equilibrio, de formas y de colores, de simetrías y asimetrías, de rectas y curvas, de sabor, olor, tacto y gusto. La perfección que es concebida como ser humano al nacer. Sin embargo, faltaba algo. Una pieza en forma de estrella no había sido colocada en su lugar, en el centro de la creación, en el principio y final del puzzle de mi yo. Reí, a carcajadas, ¿cómo no me había dado cuenta?

El rompecabezas era perfecto pero esperaba ser ilumindado, yaciendo en la oscuridad para ser
despertado. Le faltaba... la luz. La luz que le permitiera brillar y ser descubierto. Al fin
y al cabo la luz que le permitiera ser, que me permitiera ser.

Esa pieza final, esencial, completadora, infinita era el amor. Esa pieza, final en mi principio,
principio en tu final la tienes tú.

Te llamaré hoy, para tomar un café, por favor, traémela.

Malvarrosa, Valencia. 8/5/5

2005-06-14T16:00:00.000+02:00

Phrases

What you live is what you think; indeed, what you are.

Old people feel a different time-spending; they live in the present, but
also in the past, so each minute they feel, two minutes takes.

In the END, what really matters is
how well did you live,
how well did you love
and
how well did you learn to let go.

2005-06-09T08:53:00.000+02:00

La amenaza del tigre

Anoche me atacó un tigre mientras dormía. Después de pelear con él durante
algunos segundos logré que me dejara no sin pocas magulladuras y heridas.
Me han dicho que volveré a encontrarlo, sin duda, y que hasta que no lo venza
no podré continuar hacia adelante.

Así que me estoy armando con cuchillos y lanzas, para que la próxima vez, cuando
durante una fría noche de nuevo ataque el tigre, poderlo dejar sin vida.

Me apena que deba ser así, que la vida de uno dependa de la muerte del otro. El miedo
y la inquietud son buenos compañeros. Cuando el miedo muera la inquietud por la vida
se irá con él, y con ellos, también la juventud.

Pero seguramente, cuando derrote al tigre, otra amenaza vendrá que tendré que derribar.

2005-06-02T18:14:00.000+02:00

Distancia y tiempo

La revolución de la proporcionalidad entre energía, masa y velocidad ya ha pasado.
El nuevo teorema entre la proporcionalidad entre el tiempo y el espacio se erige como
principio universal psicológico.

Cuanta más distancia, menos te veo; y cuanto menos te veo más lento el tiempo pasa. Pero
no es así de sencillo. Cuanto más lento el tiempo pasa, más corren los años. Se trata
de un sistema de ecuaciones sin solución, y estoy intentando inventar una matemática que
lo resuelva. Se basará en la duplicidad del tiempo, del espacio y de la persona.

El espacio determina dimensiones distintas en las que vivimos ubicuamente. Por lo tanto
una persona vive enésimos tiempos, en enésimos lugares. Sólo bajo la confluencia de
esas n-dimensiones se puede definir el ser.

Tú eres aquí y allí. Aquí llevas diez días conmigo. Allí han pasado años. Mientras
aquí has envejecido solamente unos días, allí has vivido una vida.

Las equis, las ies y las zetas se mezclan con las tes y no logro resolverlo. Nunca fuí
un buen matemático. Eso sí, el sistema es sencillo si hago tender la distancia a cero.

Recordando mis días en la universidad he introducido todas las ecuaciones en el ordenador.
El procesador ha estado días calculando arrojando al fin un gráfico: extrañamente,
se trataba de un corazón. Quebrado.

2005-05-23T19:45:00.000+02:00

La maleta 2

La enorme maleta vacía se encontraba sobre la cama, ansiosa por devorar sus últimos
años de vida. Vació los armarios, los cajones y las estanterías y fue colmándola pausadamente.

Primero introdujo aquellas viejas zapatillas, las múltiples excursiones al campo que había
hecho con ellas; los tranquilos paseos por los parques; las largas noches de fiesta.

Después fueron un montón de libros, tardes y tardes de lectura en la terraza y en la playa,
dejando que los suaves rayos de sol doraran su cara; miles de nuevas e
interesantes ideas; ebrias tertulias de madrugada en las que la revolución del alcohol
le habían hecho sentir el mundo tan pequeño.

También tomó todas aquellas fotos, todas las personas que habían llenado
sus momentos, todos los instantes alegres durante años. Cenas, banquetes, bodas, viajes: todo.

Decenas de cartas desordenadas, repletas de palabras de amor, de cariño y de pasión, de lágrimas,
de distancias insalvables, su primera pasión que ya dormía.

Y aquellos discos, años de música, de ritmo, de bailes, de ilusión.

Cuando ya no cupo más, la agarró con fuerza y salió a la calle. Sintió que casi no podía
caminar con aquella gran carga, pero se esforzó en llegar a la estación. Mientras esperaba
el tren que le llevaría a un otro lugar el cansancio le hizo reflexionar.

Llegó el tren, y se detuvo lentamente frente a él. La puerta se abrió automáticamente y
la escalerilla mecánica se extendió mostrando con simpleza un nuevo camino.

Desasió la maleta, y como si fueran horas, sus dedos se deslizaron por su asa hasta
terminar todo contacto con ella. Subió al tren. Sería mejor así, sin pesados bultos,
sin ataduras al pasado.

La maleta esperaría en la estación otro viajero que, ligero de equipaje, de pasado, necesitase
unos años de vida, necesitase excursiones al campo, noches de fiesta,
nuevas e interesantes ideas, tertulias en la noche, una primera
pasión, y música para llenar los días. Lo que él buscaba no se encontraba ya en esa vieja maleta,
lo que él necesitaba estaba en aquel tren que se movía ya, en alguna dirección.

2005-05-03T18:03:00.000+02:00

Nuevos líderes

El mayor problema de la humanidad no es la globalización, ni el hambre,
ni la explotación infantil; es la ignorancia. Y cómo luchar contra ésto. Cómo
hacerlo contra algo innato a nuestra especie.

Porque la gente acepta su vida tal y cómo se la ofrecen; tanto los poderosos, como
los desamparados. Sin preguntarse nada y sin intentar cambiar lo que dan por supuesto.
Ya que debes ver opciones para cuestionarte hábitos y modos, prácticas y culturas. Hasta
que podamos mostrar alternativas prácticas y obvias a la gran masa, la gran masa no optará
por la revolución.

Porque siempr que cuestionas el sistema ellos te toman por loco, debes demostrar que otro
es posible y ésto no es viable con un solo chasquido de dedos. Así que, ¿cómo hacerlo?

Hemos de mostrarles casos cercanos a ellos, que comprendan, que sientan como suyos y que
rechacen para lograrlo.

El punto débil de esta metodología es que la propaganda no está de nuestro lado. Las
grandes multinacionales y los poderes tienen la fuerza mediática. ¿Cómo arrancárselo y volcar
a la gran masa en nuestro favor? Es necesaria una nueva revolución, sobre la que no hemos
construido ni siquiera los cimientos ideológicos, pero cuya necesidad ya emana de nuestra
sociedad.

La gran masa está perdida, esperando uno o unos nuevos líderes, que rechacen totalmente el
nuevo sistema que otros toman como inamovible y que sean capaces de construir uno nuevo
basado en el ser humano y sus derechos.

El primer paso será lograr que la gran masa cuestione el estado del sistema, y su lugar
en él.

Aún estamos a tiempo, antes de que las próximas generaciones queden totalmente empapadas de
la Mc Cultura, tanto que no puedan respirar fuera de ella.

Porque tal vez un día nuestros hijos rían contando que su padre trabajaba en una empresa
de unos diez trabajadores y luchaba por un modo de vida. Nuestros hijos, tal vez, trabajarán
el doble que nosotros, y reirán ante la opción de ser minimamente dueños de sus destinos,
en un mundo de decenas de multinacionales.

Porque si alguien se pregunta si ésto se detendrá alguna vez, la respuesta es NO. Siempre
quedará un lugar en el mundo donde explotar a la gente un poco más que en el anterior. Si
luchamos los unos contra los otros perderemos todos.

Esperemos pues estos líderes, que con o sin afán de poder, derroquen el sistema para instaurar
otro en el que de nuevo cuenten los valores humanos. Estos líderes sólo surgirán cuando se
consoliden las bases políticas de la revolución.

Los actuales estados y políticas ya no sirven para luchar contra lo que se nos viene encima:
la globalización y la explotación. Ahora izquierdas y derechas son lo mismo porque ambos
permiten las prácticas neocapitallistas extremistas. Ninguno de los partidos que conozco
se atraverá a prohibir la implantación de multinacionales en su territorio y exigir una
mayor equitatividad en la distribución de las rentas.

¿Pero todo por qué? Por la IGNORANCIA.

Vengo de un restaurante irlandés vacío; la gente abarrotaba un Burger King cercano.

13/03/05 Dublin. Ireland.

2005-04-28T12:12:00.000+02:00

De pronto, tras meses y meses de completa inactividad onírica, los sueños despiertan con más fuerza que nunca. Y allí aparecen todos mis temores, ansias, anhelos y dudas.

Allí estás tú, mi destino circular, mi yo ya antiguo, mi genética en otro tiempo, mostrándome las estrellas, en un acto que me resulta completamente incomprensible.

-"Sólo míralas y disfruta. Yo estaré allí. Siempre." - me dice.

Siento miedo, porque no sé si se trata de una despedida o simplemente un consejo. Intentaré volver, me digo, para estar con vosotros.

2005-02-10T19:23:00.000+01:00

Llegaron unos enmascarados desconocidos y me encerraron con esta máquina, postrándome contra ella, atándome de pies y manos con cadenas de hierro.
Ahora ya no sé quién es la persona, ni si podría vivir sin ella. Quizá, dentro de algún tiempo, incluso ella consiga ser más social que yo, y me abandone.

2004-11-22T17:53:00.000+01:00

Esta mañana he vuelto a salir desnudo a la calle. Sin zapatos ni
calcetines. Descalzo, sin ilusiones ni esperanzas. Caminando por charcos
de momentos ahogados, tentando a la pulmonía del abandono.

Hoy he comenzado de nuevo, desde cero, otra vez en una ciudad de extraños,
de calles ajenas y grises, de ruidos en la lejanía, de frívolas voces. Abstraído,
he observado a aquellos que afortunados sienten como suyo un lugar.

Te seguiré buscando ahora por aquí, entre los contenedores de artículos
olvidados, entre espejos de cristales rotos, como los perros vagabundos.

Seguiré vagando por este pequeño mundo, tras un pequeño lugar para mí y,
si quieres, también para tí. Juntos podríamos...

2004-10-24T10:22:00.000+02:00

Sobre la ingeniería de la conducta y el refuerzo positivo.

En estos tiempos se dice que ya no se ejerce el despotismo, que ya prácticamente
no existe la dictadura en los países llamados del primer mundo. Todos somos libres
para elegir nuestra vida, nuestras costumbres, nuestras aficiones, nuestro modo de vida.
¿Es verdad? Porque en realidad veo cómo la mayoría de la gente tiende a cumplir patrones
de comportamiento estándares, tiende a interesarse por las mismas ideas, tienen los
mismos deseos. Es cierto: podemos elegir el coche que nos compramos, y la casa donde queremos vivir, dentro de nuestras posibilidades obviamente. Incluso podemos decidir si este sábado queremos ir al cine o preferimos salir al campo a hacer una barbacoa... pero acaso son
"nuestras decisiones", o son las decisiones que quieren que decidamos.

Nos dicen que vivimos en la era de la información: Internet, TV, cientos de periódicos...
con los que podemos formarnos una idea real de lo que acontece ahí afuera. ¿Es cierto? Porque
veo cómo siempre hablamos sobre los temas que nos informan, ignorando aquéllos sobre los que
los medios no tienen interés. Un interés que me resultaría difícil de calificar como objetivo.
Un verano lo sabemos todo sobre los perros peligrosos, aquellos que convierten nuestras calles
en un peligro inminente para nuestros niños. El siguiente ya no existen perros peligrosos, solamente maridos que maltratan a sus mujeres. Un mes mueren todos los días decenas de palestinos en las calles de Israel. El siguiente, es el cambio climático el que acabará con la especie humana y nuestro mundo en los próximos años.

Y no se trata de política, no al menos desde el punto de vista en el que ahora se entiende
la política. Nos han involucrado en una política de ficción, en una democracia a medias. Esta
democracia de la elite que gobierna al pueblo. Una democracia en la que el pueblo no elige
directamente lo que quiere, sino a la gente que cree que elegirá lo que en el futuro será mejor
para ellos. Ni siquiera éso, pues el abanico de posibilidades de elección se reduce a dos
o tres partidos políticos, que forman su programa de acciones de manera prácticamente idéntica,
que no propone nuevas ideas; ideas ya no para el pueblo: ideas del pueblo.

Entonces... ¿por qué tenemos esta falsa sensación de libertad?, ¿de que podemos elegir nuestro
futuro, de que estamos informados y por lo tanto somos capaces de formar libremente nuestras
propias ideas?

Hace ya más de cincuenta años sociólogos y filósofos comenzaron a conocer las posibilidades de la
ingeniería de la conducta y una de sus más letales armas: el refuerzo positivo. He de reconocer que hace sólo unas semanas no conocía este último término. La revelación, aunque evidente, no había aparecido en mi pensamiento de forma tan práctica.

El meollo de la cuestión radica en cómo lograr manipular a la gente sin fuerza, sin opresión, sin
uso alguno de la amenaza. La experiencia (científica) muestra que cuando a una persona se le imponen ciertas ideas o patrones de comportamiento mediante la fuerza, esto es, castigándolo cuando no los cumple, esta persona tiende a cumplir estos patrones solamente cuando siente una amenaza certera sobre él. Éste es el método que se ha utilizado durante siglos por los gobiernos dictatoriales y déspotas.

Sin embargo, también ha sido probado que resulta muchos más fácil obtener una determinada actitud deseada de una persona, o una sociedad, estimulándola mediante refuerzos positivos. Es decir, no se utilizará el castigo en el caso de que no se comporte como se desea sino que se le premiará en el caso contrario. De este modo, la sociedad objetivo no sólo se comportará más y más acorde al patrón objetivo sino que además desarrollará una dependencia "positiva" con sus gobernadores, que siempre le van entregando aquéllo que desea.

La técnica es realmente despiadada, pero funciona. Es una realidad consumada. Ahora bien, ¿sabemos hasta qué punto esta técnica esta siendo puesta en práctica en la actualidad? La respuesta es, evidentemente, no.

En principio es obvio que la utilizan los manipuladores de nuestro siglo: políticos, sociólogos,
publicitarios, demagogos, profesores, vendedores, hombres de negocios y medios de comunicación. Pero la gran cuestión aparece cuando nos planteamos si podríamos conocer el alcance de la implantación de esta técnica a nivel global. No resulta difícil imaginarnos cómo se pueden utilizar estos principios en la educación: simplemente no se utiliza el castigo con los alumnos menos trabajadores, sino que se aplica el premio a los más aplicados. Tampoco resulta complicado imaginarnos las técnicas de venta que pueden derivar de estas teorías: contarle al cliente lo que desea y la ayuda que le puede dar el vendedor para conseguirlo, y
en un paso más allá, el vendedor convencerá el cliente que lo que quiere es exáctamente lo que el vendedor desea.

Pero lo que me interesa es la aplicación global: ¿hasta qué punto nuestra sociedad se ve manipulada, zarandeada mediante estas astutas artimañas? Sí, el profesor lo utiliza para enseñar a sus alumnos. Ese mismo profesor recibirá también clases, en ocasiones de otros profesores. Es más, estará sujeto a la visión de publicidad, a la demagogia de los políticos, a las artimañas de los vendedores. Estos vendedores también leerán los periódicos, atenderán a clases de venta, tendrán hijos...

La conclusión es atroz: no podremos nunca ser conocedores de la influencia del refuerzo positivo en nuestra sociedad. Pensaremos lo que nos diga (la sociedad) que pensemos, actuaremos como nos diga que actuemos. ¿Por qué? simplemente porque será mejor para nosotros, porque recibiremos ese delicioso regalo que nos espera cuando actuamos acorde a los patrones de comportamiento deseados.

Resulta aterrador, lo reconozco. ¿Deseo una casa enorme en un pueblo con mi jardín y mi perro? La verdad es que no. Pero no podré vivir de otra manera. Todo me irá empujando hacia ello: la imagen de una vida exitosa, la necesidad de mostrar una estabilidad, la posisibilidad de invitar a mi jefe con su esposa a una barbacoa, etc, etc. Todo. Así que para recibir ese refuerzo positivo deberé comprarme algún día una casa en un pueblo con una jardín y un perro enorme. Y deberé olvidar aquél viaje soñado de dos meses a la India. Porque si lo hiciera la sociedad me castigaría: sí, me castigaría. Por supuesto soy libre para irme dos meses a la India y el castigo
no sería físico, ni siquiera material, sería un castigo inteligentemente oculto. Simplemente no recibiría mi regalo por no haberme comportado "como la sociedad manda".

Concluyamos, por favor: es domingo por la mañana y he quedado con los amigos para jugar al fútbol (sonrisa satírica)... así que debo ir terminando este ensayo. Entonces... ¿ya no existe el despotismo, la dictadura? O deberíamos empezar a ser conscientes de que siguen existiendo. Si queréis, lo podemos definir como "despotismo positivo". Estamos manipulados, bailamos
al son de un ritmo que ni siquiera escuchamos. Inconscientemente vamos eligiendo un camino, que realmente es el único que podemos elegir. Ya no estamos amenazados bajo el yugo de la opresión física, de la amenaza de muerte. Las cadenas son de seda: ni siquiera las sentimos. Los gobiernos y el modelo de sociedad occidental nos ata a un patrón de vida, que en ningún caso podremos desobedecer o moriremos. En efecto, moriremos.

Y ahora que conozco los entresijos de esta ingeniería de la conducta, y comienzo a ver sus posibilidades, me pregunto porque no se utiliza a nivel internacional y para evitar estas guerras demostradas en tantas ocasiones inútiles. Se podrían controlar países enteros basados en regímenes contrarios a nuestros ideales o conseguir su más completa colaboración
simplemente convirtiendo a sus pueblos en auténticos esclavos de nuestras ayudas... ¿o quizá sí que se hace? En todo caso ésta es otra cuestión.

Bueno, me voy a jugar al fútbol con mis amigos y compañeros de trabajo... me apetecía también pasear solo por la playa, y meditar estos pensamientos, pero si lo hiciera... no consiguiría mi regalo: sobrevivir.

2004-10-15T08:40:00.000+02:00

El lenguaje - Eduardo Galeano

En la época victoriana, no se podían mencionar los pantalones en presencia
de una señorita.

Hoy, por hoy, no queda bien decir ciertas cosas en presencia de la opinión
pública: El capitalismo luce el nombre artístico de economía de mercado, el
imperialismo se llama globalización.

Las víctimas del imperialismo se llaman países en vías de desarrollo, es
como llamar niños, a los enanos.

El oportunismo se llama pragmatismo, la traición se llama realismo.

Los pobres se llaman carentes, o carenciados, o personas de escasos
recursos.

La expulsión de los niños pobres del sistema educativo se conoce bajo el
nombre de deserción escolar.

El derecho del patrón a despedir al obrero sin indemnización ni explicación
se llama flexibilización del mercado laboral.

El lenguaje oficial reconoce a los derechos de las mujeres, entre los
derechos de las minorías, como si la mitad masculina de la humanidad fuera
la mayoría.

En lugar de dictadura militar, se dice proceso.

Las torturas se llaman apremios ilegales, o también presiones físicas y
psicológicas.

Cuando los ladrones son de buena familia, no son ladrones, sino cleptómanos.

El saqueo de los fondos públicos por los políticos corruptos responde al
nombre de enriquecimiento ilícito.

Se llaman accidentes los crímenes que cometen los automóviles.

Para decir ciegos, se dice no videntes, un negro es un hombre de color.

Donde dice larga y penosa enfermedad, debe leerse cáncer o SIDA. Repentina
dolencia significa infarto, nunca se dice muerte, sino desaparición física.
Tampoco son muertos los seres humanos aniquilados en las operaciones
militares.

Los muertos en batalla son bajas, y los civiles que la ligan sin comerla ni
beberla, son daños colaterales.

En 1995, cuando las explosiones nucleares de Francia en el Pacífico sur, el
embajador francés en Nueva Zelanda declaró: "No me gusta esa palabra bomba,
no son bombas, Son artefactos que explotan".

Se llaman Convivir algunas de las bandas que asesinan gente en Colombia, a
la sombra de la protección militar. Dignidad era el nombre de uno de los
campos de concentración de la dictadura chilena y Libertad la mayor cárcel
de la dictadura uruguaya.

Se llama Paz y Justicia el grupo paramilitar que, en 1997, acribilló por la
espalda a cuarenta y cinco campesinos, casi todos mujeres y niños, mientras
rezaban en una iglesia del pueblo de Acteal, en Chiapas.

El miedo global. Los que trabajan tienen miedo de perder el trabajo.

Los que no trabajan tienen miedo de no encontrar nunca trabajo.

Quien no tiene miedo al hambre, tiene miedo a la comida.

Los automovilistas tienen miedo de caminar y los peatones tienen miedo de
ser atropellados.

La democracia tiene miedo de recordar y el lenguaje tiene miedo de decir.

Los civiles tienen miedo a los militares, los militares tienen miedo a la
falta de armas.

Las armas tienen miedo a la falta de guerras.

Es el tiempo del miedo.

Miedo de la mujer a la violencia del hombre y miedo del hombre a la mujer
sin miedo.

Eduardo Galeano.

2004-10-02T13:50:00.000+02:00

No podía parar de caminar pero no sabía dónde ir.
Durante horas crucé cien veces aquellas sórdidas calles,
repletas de prostitutas y camellos.

El Barrio Rojo se mostraba como un rompecabezas que alguien
incompresiblemente había logrado construir. De forma repetitiva,
las calles, una igual a otra, se sucedían inexorablemente mientras
mi malherido sentido de la orientación luchaba por hallar un camino.

Intenté dirigirme a Leidstraat sin vacilación, siguiendo las indicaciones
que podían encontrarse en las calles. Cuando creí comenzar a encontrar
el camino perdido me crucé con otra señal contradictoria, que me decía
que la dirección seguida no era más que la opuesta a la decidida.

Sentí miedo, confusión... no podía confiar en mis sentidos; mi cerébro
luchaba contra sí mismo en una guerra desde un inicio ganada por la hierba.
Intenté tranquilizarme y aposté por seguir la corriente de los hechos: si no
puedes vencer a tu enemigo únete a él -una vez me dijeron-. Me doblegué
al momento y me entregué a su disfrute. Busqué un lugar con la suficiente tranquilidad
como para abstraerme del pánico, abrí mi bandolera y tomé aquella bolsa de plástico llena
de hierba que había comprado en un coffee-shop (...por cierto...¿dónde estaba?).
Saqué un papel y construí otro momento de ausencia sobre los cimientos de la lisergia.

Mientras el humo llenaba mis pulmones, y sus sustancias asfisiaban la realidad, observé
más allá de las calles, más allá de los canales, más allá de las enredadas casas portuarias.
Por un momento dejé de escuchar el ruido atronador de la gente al pasar, escuchándo solamente como mi cerebro levantaba armónicamente estructuras lógicas infinitas sobre frivolidades usualmente inadvertidas.

Y viajé de aquí allá en el tiempo. Recordé a mi familia, les añoré, les amé desde la lejanía.
Recordé a mis amigos, sonreí, extrañe sus risas en la noche. Recordé mis sueños perdidos,
mis deseos incumplidos, mi otro yo abandonado que nunca ya podría llegar a ser.

Debí entonces cruzar la delgada pared que separa el pensamiento profundo con el sueño. De hecho, no sabría decir en qué punto mis pensamientos empezaron a volar ya sin límites dentro
de esa irrealidad, pero de pronto me encontré en una playa al amanecer con personas semidesconocidas, discutiendo sobre la soledad del sol y la tenacidad del mar... y más tarde corriendo como un niño por los yermos parajes de esa Castilla de mi infancia y juventud... y más tarde en aquella habitación de residencia Universitaria donde las horas pasaban fugaces mientras reíamos y fumábamos...

Pudieron transcurrir unas horas hasta que la sensación de frío me despertó lentamente. Con
la austera sobriedad que se logra tras un sueño de ebriedad calculé de nuevo, ahora satisfactoriamente, mi ubicación espacio-temporal.

Volví al hostal, esta vez sin dudas, sin equivocaciones, respirando libertad. Me sentí afortunado
de saber disfrutar de mí.

2004-09-25T13:32:00.000+02:00

Por qué me parecerá que hablo en otro idioma. En un idioma más genérico. Todo es posible en mi lengua, excepto negar una idea.

Ellos no me comprenden y me miran con estupefacción, sorprendiéndose de mi ignorancia. No son conscientes de que mi lengua es distinta, y que afirmando no niega lo contrario. No se dan cuenta de que la lógica intrínseca que me llena acapara lo suyo pero también lo del contrario.

Así que me toman como loco, cuando tras sostener una opinión durante un largo tiempo, cambio de postura tajantemente, pues para mí toda opinión es paralela: tiene un principio, un camino y un final.

Me pregunto si existirán más como yo, que no piensan, sino intuyen, queno deciden sino eligen.

Pero la verdad es que intento pasar desapercibido, y he de decir que muchas veces lo logro y, aunque me requiere un arduo esfuerzo, me resulta divertido. Por éso, cuando veo alguien sonreír mientras intento imitarles me pregunto si él también será como yo... si tal vez, todos sean como yo.

Para no delatarme mi método es sencillo. Me limito a repetir los pensamientos de otros, a imitar opiniones, a copiar puntos de vista. Además resulta bastante confortable, pues en muchas ocasiones ellos me apoyan, y en el caso de que difieran en parecer, su réplica siempre me lleva a otra inmediata disertación que ya he escuchado, que rápidamente puedo emitir.

Pero entonces, me embarga un profundo temor, porque si fuera así, si todos estuvieran actuando como yo, nunca existirán nuevas ideas, estaremos debatiendo eternamente las mismas cuestiones, llegando a las mismas conclusiones.

Quizá ahí radique todo, en que tenemos miedo de hablar de cosas nuevas, de sorprendernos con nuevos métodos. Somos hombres de costumbre.

Y ahí aparece lo que realmente me da miedo. Tal vez, un día ellos fueron como yo. Y a fuerza de repetir los pensamientos de otros, se los terminaron creyendo, haciéndolos suyos, y por lo tanto dejando de ser individuos.

Será gracioso el día en que deje de darme cuenta de mi dramatización y me vuelva como ellos. Mientras tanto camino sonriendo por estas calles de teatro.

2004-09-23T00:36:00.000+02:00

A really efficient totalitarian state would be one in which the all powerful executive of political bosses and their army of managers control population of slaves who do not have to be coerced, because they love their servitude. To make them love it is the task assigned, in present day totalitarian states, to ministers of propaganda, newspaper editors and shoolteachers.

Aldous Huxley. Brave New World.

2004-09-20T19:28:00.000+02:00

Sin embargo algo va mal cuando lo que hay que salvar es el sistema y no la forma de vida a la que el sistema debería servir.

B.F. Skinner. Walden II.

2004-09-15T08:20:00.000+02:00

Se encontraron después de tanto tiempo que cuando
ella se acercó a él, en aquella plaza desierta, la
primera mirada fue como la de dos extraños en una
cita a ciegas.

Se saludaron friamente y se besaron con distancia.
Solamente cruzaron un "hola qué tal - muy bien y tú".

Las primeras frases fueron secas, medidas, informativas,
un mero e hipócrita trámite social. Ella habló de sus
planes de futuro, de sus vacaciones, de sus estudios.
Él de su trabajo, de sus amigos, del último fin de semana.

Durante un par de horas tomaron varias cañas y visitaron
algunos bares de ésos que se encuentran en zona de nadie,
que no levantan dolorosas heridas y que no hacen recordar
demasiado.

Entre conversaciones vacuas, secas, aburridas, intercambiaron
miedosas miradas y tímidos contactos.

Después pasearon un poco y hablaron de algunos viejos amigos
que hacía tiempo no veían. Él preguntó sobre los amigos de ella,
aquéllos que también lo fueron suyos por mucho tiempo. Ella
le devolvió la pregunta. Las respuestas fueron idénticas: todos
están bien, igual que siempre. Bueno, Jose se ha casado, Maribel
ahora vive en Madrid...

Cuando la metálica lógica lo dictó, acordaron despedirse,
los dos tenían cosas que hacer.

Sólo en el último paso antes de irse, un soplo de olvidada
emoción los hizo abrazarse, como un globo que se deshincha, por
unos sentimientos en ruinas.

Tras darse la espalda, caminando ya en direcciones opuestas,
los dos derramaron una pequeña lágrima en su interior: aquella
persona que una vez fue amada yacía ya sepultada bajo metros
de recores, de dolor, de tiempo. Aquél ya no era él;
aquélla tampoco era ya ella.

Sin prisas y ajenos al mundo, con la mirada perdida en unos recuerdos
en blanco y negro, solos, marcharon hacia sus casas.

2004-09-08T15:11:00.000+02:00

Era un pequeño y sencillo bar de barrio. De éstos que no han sido
reformados durante décadas, pero que conservan de algún modo, una
apariencia digna y cómoda.

Los propietarios y regentes preparaban platos caseros que servían
de sustento para los múltiples obreros que vivían en la zona, y que
tras la jornada de trabajo por algún motivo preferían cenar allí, en
vez de marchar a sus casas.

Mientras el café con leche enfrente me retaba, algunas personas
engullían la copiosa cena observando con atención el telediario nocturno.
Entre mirada y mirada a los filetes de lomo, levantaban la cabeza impertérritos
hacia la televisión. Cortaban un trozo de filete y lo tragaban, masticando
enérgicamente. Después unas patatas: las empapaban bien en la salsa y las
introducían en sus hambrientas bocas. Con sus bocas rebosantes miraban a los
niños hambrientos de África, a jóvenes palestinos derribados por la espalda
por balas israelíes, a rusos levantando los cadáveres de niños sepultados tras
las ruinas de un colegio explosionado por terroristas chechenos.

Y las miradas de los comensales no expresaban emoción alguna, parecían vacíos,
ajenos, distantes, como viendo una película americana de ficción.

El espectáculo fue atroz. Nunca lo olvidaré. Dejé un par de euros sobre la barra, sería
suficiente, y abandoné el bar. En la barra, el café con leche esperaría con suerte al
próximo cliente.

2004-09-04T18:28:00.000+02:00

De pequeño fue sencillo, un mundo bicolor en el que se presentaba sencilla la elección. Aquellos que vestían la venganza, el odio, la lucha, la muerte, lo oscuro eran los malos; los demás, buscaban el orden, el amor, la amistad, la paz: eran los buenos.

No más que un espejismo de realidad, una visión a través de unos cristales tintados, trucados por una cultura, por una educación, por un velo mentiroso. Pero sano, fácil, cómodo, alentador, llano.

El porqué me quitaron aquellos cristales, el cuándo mis ojos comenzaron a ver, el dónde despertó este dolor, no lo sé. Ni siquiera fui consciente en aquel momento, debió de comenzar como cuando nace un río, con un pequeño manantial, que, sin embargo, va creciendo al realizar su viaje. Un viaje tortuoso, con cerrados meandros, con corrientesde polución. La pregunta es dónde desembocará este río.

Ahora los buenos matan, los malos lloran, los dioses ríen, los dulces amargan, los colores se confunden. Mi etnocentrismo se deja devorar por hambrientos lejanos, por conocimientos nuevos que ocasionalmente desearía repudiar. Para qué, si no es más que una mota de polvo en un vidrio eterno e impoluto.

El blanco amarillea, el negro ha dejado de serlo, el cielo es rojo, las palabras saben a humo. Y yo me debato entre dejarme ahogar o comenzar a respirar bajo el agua. Porque todo lo imposible ahora es fácil. Y lo fácil es imposible.

¿O quizá realmente todo habrá cambiado? No, creo que no. Pero ahora, en este mundo globalizado, con herramientas en nuestras manos que nos permiten conocer mucho más allá, nos damos cuenta que no conocemos nada, y que nunca podremos conocerlo. Mientras tanto la responsabilidad va ciñiéndose y rondeándome, la responsabilidad de emitir una opinión. Y no puedo.

Admiro a aquellos que lanzan sus palabras al aire, tan seguros de sí mismos, tan visionarios de la verdad. Pero yo, en este lugar donde mil culturas empiezan a tejerse entrelazadas, no puedo. Ni siquiera a veces soy capaz de articular palabra, de afirmar o de negar...

Y callo. Callo porque mientras yo estoy convencido, de alguna misteriosa manera, de nuevos valores y sentidos, no puedo convencer. La fuerza de mis convicciones aún no es suficiente. De modo que callo, permanezco en silencio, esperando que el arroyo crezca un poco más, un poco más. Que pueda empezar a arrastrar con fuerza a otros.

Pero dudo de que ésto suceda alguna vez. La corriente total, el llamado pensamiento único, es demasiado fuerte, demasiado tenaz. Extiende su poder con sus infinitos dedos sobre todos, incluso sobre mí. La objetividad, hoy más que nunca, es utopía. Mientras tanto, callaré. Tal vez el silencio, tan en deshuso ahora, sea la mejor arma, como un grito ensordecedor que truena diciendo "yo no puedo... ¿tú puedes? - piénsalo".

Un imperio crece imperdonable, mientras un millón de culturas luchan contra él, cada día. Que la lucha sea el silencio, o el grito, dista mínimamente, y lucha es. Que comience, dentro de todos, este dolor a culpa, que golpea en mi estómago, porque sólo para apaciguar tan insoportable malestar comenzará un hombre a intentar cambiar este maltrecho y desigual mundo, cambiándose, al principio, a sí mismo.

2004-08-18T02:28:00.000+02:00

La puerta
-No puedo ser un superhombre.
-No debes. Basta con que intentes ser un hombre.
-Éso es imposible.

Se acercó a él, tomó el pomo que había en su estómago y abrió su puerta. Se asomó,tímidamente, y entró en él. Comprobó que DENTRO uno podía moverse en cuatro dimensiones distintas: la del pensamiento, la del sentimiento, la del conocimiento y la física. Se movió en el sentimiento, después en pensamiento, y finalmente en conocimiento. Por ellos se podía pasear tranquilamente. Finalmente intentó explorar la física y sólo encontró dolor, y no llevaba a ninguna parte.

Salió de él y lo miró nuevamente a los ojos.
- Ahora te comprendo - le dijo.

2004-08-10T18:14:00.000+02:00

El libro vacío
Qué hermoso libro me has regalado, con bellas portada y contraportada. Con dibujos de cartulina en su interior, con historias inimagibles, con llantos y sonrisas. Con amor.

El mejor libro que jamás he leído. Lo había buscado en estanterías de bibliotecas de leyenda, lo perseguí en las librerías de las calles enmohecidas del Carmen. Lo anhelé en las eternas y húmedas noches del verano.

Ahora lo tengo. Mi primer libro. Ese libro vacío.

2004-08-05T11:21:00.000+02:00

Como convertirte en otro, como adentrarte en una cueva desconocida, como observar una
mirada profunda por primera vez... Llenas la mochila de bártulos, tomas un par de mapas y
planos e inicias el paso.

Como hablar en otro idioma, como sonreír durante horas, como ver un niño nacer, partes
de tu casa, con espíritu viajero, cargado con exceso, sabiendo que tu espalda se quejará
mil veces, que añorarás tu cama y tu casa, que mirarás el cielo y temerás el vendaval.

Como ese primer beso junto al río, como el primer suspenso, como el día en que te abandonó
aquélla, subes a ese tren con rumbo hacia lo desconocido, repleto de gentes de otras lenguas.

Como Alicia, como un encarcelado ahora en libertad, como dentro de una película, fijándote en todos
los detalles, ensimismándote en un árbol, perdiéndote en el horizonte, manoseas la vida que te rodea.

Como un beato, como un niño, como tú, tiendes la mano al extraño, compartes todo con quien
cruzas en el camino, quieres al viajero que te saluda.

Como un inválido, como un diezmado alpinista en el extásis de su regreso, como un preescolar
en su primer día de clase, te auxilias en los que te ayudan, te entregas a los que te acojen.

Como hormigas construyendo su hormiguero, como invitados en una fiesta de disfraces, como
adoradores frente a su mesías, abrazas al viajero; en el viaje no hay colores, ni razas, religiones
ni diferencias y el viajero viajero es.

Todo ésto siento cuando, hoy, retomo el viaje. Reconfortado, entusiasmado,
lanzo un pie tras otro: feliz. Porque hoy emprendo, de nuevo, el viaje que nunca he dejado,
y hoy me pregunto, otra vez, si siempre podré estar viajando. Me encantaría.

2004-08-01T13:23:00.000+02:00

La última guerra

Me duele la última guerra, me duele.

Yazco en un hospital de mutilados. No tengo ni piernas,ni brazos. Pierdo sangre por dos profundas heridas en el costado.

No tengo lengua, me la arrancaron unos desalmados. No tengo corazón, me explotó tras pisar una mina.

No tengo estómago, me envenenó el gas mostaza.

No tengo dientes, me los arrancaron uno a uno para hacer un trofeo.

Me duele la última guerra. Intenté luchar contra ella, lo intenté. Poderes más fuertes la auspiciaron, y esos poderes la materializaron.

Pero no estoy solo, en el hospital de lisiados se nos cuenta por millones. Luchamos ahí en la calle contra el enemigo, con gritos y pancartas, y los tanques nos pasaron por encima, enarbolando nuestra misma bandera. Así que ahora, incluso, me duele mi país, me lo derribaron con un misil tierra-aire.

Ahora, que no tengo nada, que no puedo gritar, que no tengo país, que perdí a mi familia y amigos en la batalla, ahora qué puedo hacer.

Todas las mañanas, desde la cama del salón de lisiados, alcanzo con esfuerzo a ver por la ventana como sale el sol. A veces una cálida lágrima se desliza por mi mejilla.

Quizá todavía exista esperanza. Al menos, no me robaron los ojos.

2004-07-31T20:20:00.000+02:00

Despedida

Después de tantas otras el sentimiento es distinto. Uno se vuelve menos ambicioso, y saborea cada uno de los momentos juntos. Aceptas la visita como un regalo que desenvuelves cuidadosamente, sin prisas, mirándolo lentamente mientras se descrubren todos los detalles tras el papel de estrellas.

Luego disfrutas con él, con tranquilidad, aún sabiendo que te lo volverán a quitar prontamente. Sabes que es una cara más de ese momento y que tal vez en ello también radique parte de su magia. El tiempo no se oxidará, nunca se descoloreará su envoltorio, nunca yacerá en un rincón olvidado. Será siempre irrepetible.

Deberíamos aprender de los monjes budistas del Tibet, que fabrican sus minuciosos tapices con arenas de colores, para reseñar la naturaleza transitoria de la vida y del ser. Al fin y al cabo, todo es transitorio, y en un mundo efímero como éste, en un segundo del reloj juntos podemos dar tres vueltas al mundo.

Al final, cuando nos quitan de nuevo el regalo de volver a vernos, ya no lloro, sino soy feliz. Hemos vuelto a tejer otro tapiz de arena, de arena de mil colores, que el viento se llevará.

2004-07-19T07:21:00.000+02:00

Qué soy

Ojalá supiera qué soy. Creo que, básicamente, soy muchas cosas, pero sobre todo, me gustaría ser muchas más.

2004-07-10T08:01:00.000+02:00

Me gustaría poder responder a todas preguntas que no sé. Realmente es mi respuesta a todas las preguntas. Es una pena, la duda, está mal vista en estos tiempos.

2004-06-14T23:22:00.000+02:00

Cada dia me doy cuenta que la vida no es mas que un libro.........lleno de páginas.........lleno de capítulos.......que cuando se termina uno, simplemente tienes que girar la hoja y continuar......continuar......

No por ello pierde interes ni se hace más aburrida esta nuestra vida..........al contrario,lo bueno es que nunca sabes que pasará en el siguiente capítulo,que personajes te acompañaran,que aventuras y desventuras viviras.......por eso lo mejor es vivir cada momento con una intensidad enorme,disfrutando de los pequeños detalles que nos rodean,de las personas que comparten un segundo,un dia o quiza media vida contigo........
Igual en este capítulo te toca llorar,pero no desesperes,una sonrisa,o un sueño cumplido te espera en el siguiente........

A mi me gusta unas veces recrearme en la lectura de mi libro........otras en cambio desearia pasar 20 páginas de un plumazo.....pero es lo que tienen estas cosas.

Lo bueno es que siempre esta disponible una pluma, por si tu también tienes alma de escritor y te da por "crear magia" con las palabras.

2004-06-02T19:28:00.000+02:00

EL CÓDIGO
Llevaba allí ya más de un lustro trabajando en él, pero sin tocarlo. El equilibrio era
tan frágil, su estructura tan compleja, su comprensión completa, humanamente inalcanzable. Al principio ni siquiera pudo leerlo, en aquel lenguaje arcano. Debieron pasar casi cinco años, para que ya despojado de las cadenas de su cultura pudiese abrir su concepción a aquel método lógico. Las líneas y las formas geométricas comenzaron a cobrar sentido por sí solas y pudo traducirlas a simples sentencias lógicas.

Aún más arduo, sin embargo, fue el proceso de interrelacionarlas. Las líneas, a veces rectas y otras curvas, de una gama de colores tan amplia, a menudo conectaban varios objetos y otras veces simplemente flotaban en medio de nada. Tardó bastante en comprender que parte del código era simplemente obviado, sobreentendido.
Aquellas líneas sin fin terminaban en otra estructura idéntica a la que él estudiaba.
Estas relaciones a veces eran reflexivas, otras recíprocas y de vez en cuando simplemente
carecían de sentido, eran actos inconclusos.

Una vez comprendido el lenguaje de signos, divagó por él durante más de veinte años, leyéndolo, interpretándolo, comprendiéndolo. La sencuencia de acciones era interminable, y cada una de ellas desataba infinitas reacciones. Unos objetos llamaban a otros, que llamaban a otros, que llamaban a otros. Y todo tenía sentido: mediante el uso de aquella morfología toda posible sentencia siempre poseía corrección sintáctica y se acomodaba en la arquitectura del código.

Un día se sorprendió a sí mismo intuyéndolo. Ya no le resultaba totalmente necesario leerlo sino que podía preveer las consecuencias a las acciones de ciertos objetos, la sucesión de reacciones a una simple acción. No siempre acertaba, pues el código tenía la facultad de incluir un limitado factor aleatorio. No obstante, con el paso del tiempo, cada vez era mayor el número de sus aciertos, y menores sus errores. Aunque también mayor comenzaba a ser su lentitud en movimientos; comenzaba a necesitar más tiempo para navegar por el código.

Y llegó por fín el momento en el que se sintió capaz de trascribir sus propios pensamientos, sentimientos y acciones. De incluir parte de él en la creación. Era el momento de abandonar el lado del lector y convertirse en creador. No sabía por dónde empezar, tenía tantas cosas que crear, tanto legado que ofrecer. Todos esos años en el código le habían enseñado muchas cosas, y ahora que poseía todo aquel conocimiento se sentía prácticamente un dios.

Se decidió: crearía un nuevo sentimiento. Tomó varios objetos básicos, los moldeó para
que tuvieran el significado adecuado y dibujó varias líneas en el aire, con las que relaccionó los objetos. Tomó su en principio simple construcción y se dispuso a añadirla al código. Sería nada más que un grano de arena en una playa, un diferencial dentro de la magnificiencia del código. Y al acercar una línea inconclusa del código a su artefacto, en el justo instante de la verdadera creación, sintió morirse, y se convirtió él también en código.

2004-05-19T16:15:00.000+02:00

UTOPIA

Desperté, y allí estaban ellos. Nunca supe cómo había llegado allí.
Ella, con un pelo largo, ondulado, despeinado, algunos mechones oscuros,
otros claros. Portaba un extraño gorro de estilo militar negro, se movía de
forma suntuosa, a veces suave y delicada, otras obscena y descarada. Mezcla
de belleza, de bondad, de puerilidad y a la vez agresiva en su mirada, desafiante.
Sus botas largas de cuero negro sobrepasaban escasamente sus rodillas. Sus piernas
eran delgadas y largas, y se dejaban ver por completo desde el fin de las botas hasta
unas bragas negras, único velo de su intimidad. Su cuerpo era estilizamente voluptuoso, y su pecho se dejaba entrever, bajo un sujetador de evidentes trasparencias, tras el pronunciado escote palabra de honor.

Y nunca había visto un ser de tan digna y desafiante extravagancia. Un angel asesino. Pero no era humana: de su parte posterior sobresalía una larga cola rubia, como la de un caballo, de un pelo idéntico al de su cabellera. Sobrenatural, su voz limpia, potente, cristalina, cortaba el silencio de repente, emitiendo agudos sonidos de una nitided nunca antes escuchada.

Parecía no saber hablar, o no quererlo, y se limitaba a mirarme, desde una falsa inocencia y pronunciar aquellos sonidos, desde el cielo, o tal vez desde el infierno. Poseía el lugar, poseía el poder, me poseía a mí, con tal omnipotencia que no opuse resistencia alguna. Me dejé llevar por su fuerza hasta donde ella quiso, suavemente, vergonzosamente, lujuriosamente.

No estaba sola, le rodeaban otros como ella. Porque eran como ella, aunque no se parecían en nada a ella. Sin embargo se sentían igual, se percibía su poder, su superioridad, como entes de otra especia sobrehumana. Y no eran súbditos de ella, eran compañeros, eran iguales, que simplemente ejecutaban su papel, ocupaban su lugar, girando entorno a ella en espiral, dotando de una fuerza creciente a su centro de gravedad, a ella, el elemento que los unía, que los hacía posibles, que los dotaba de sentido.

Uno de ellos, alto, de rasgos duros, cortantes, miraba para dentro de sí. Yacía en una insimismación total en su sensibilidad. Vestía completamente de negro y en uno de los laterales de sus pantalones figuraba una serpiente de afilados colmillos. Parecía algo mayor, y no obstante, repleto de vigorosidad, de fuerza. Emanaba seguridad por sus ojos, lejanos, observando aquella realidad tal vez desde aún otra realidad más irreal.
Tapaba su cabeza con un sobrero negro, de jazzmen, curvado de medio lado, que le dotaba de una misteriosidad si cabe mayor. Portaba un largo instrumento de un diferente blanco transparente, como de metacrilato, sobre el que se erigían varias cuerdas de plata. Con él se comunicaba y también él parecía no haber hablado desde hacía años. Acto tan terrenal, las palabras serían instrumento de vacua utilidad para él. Se mostraba en sí mismo, y con su presencia sus pensamientos, y con sus pensamientos su ser, completo, su sentir sobre todo lo que le rodeaba.

El tercero, también hombre, si es que realmente tuvieran género, desprendía destellos de divinidad. Con una larga melena y barba castañas difícilmente se adininaban sus rasgos redondeados. Una larga túnica marrón oscuro le cubría por completo escondiendo su gran corpulencia, y dejando solamente a la vista sus pies desnudos levitantes sobre el suelo.
Sobre la túnica, y colgando de su cuello, un collar de oro, enorme, formaba un desconocido símbolo sobre su pecho, tal vez el de una lejana constelación, pues simulaba el de un inexistente signo zodiacal. Sonreía, y no sé cómo, pues su cara no mostraba expresión alguna. Era una sonrisa interna, tal vez simplemente evidente a través de sus ojos, que brillaban con majestuosidad, con benevolencia, con eterna benevolencia. Era portador de un misterio, de un saber, de una ciencia distinta, y con ella comprendía la naturaleza, me comprendía, nos comprendía a todos. Desde la altura en la que flotaba a veces asía un violín, lo colocaba cuidadosa, pero decididamente sobre su hombro y tocaba mágicas melodías. Con ellas extendía su paz sobre aquel lugar, y se bastaba con éso, como si aquella fuera su misión.

La otra mujer del peculiar grupo, era increíblemente bella. Su cortísima falda terminaba en unos muslos firmes, atractivos, sensuales. Alta, se apoyaba sobre un conjunto de extrañas máquinas. Se movía ligeramente, al son del ritmo de aquel nuevo mundo, un son que completaba aquella realidad, pero que se percibía a través de un nuevo sentido. Porque allí, los cinco sentidos humanos se multiplicaban, tal vez por mil, quizá infinitamente, uniéndose en una nueva sensibilidad, formando un todo que excedía los límites del oído, del olfato, del gusto, del tacto, de la vista. El son se poseía,
y al mismo tiempo te poseía a tí. El son penetraba en mí, mientras yo penetraba en él. Y en aquel fluído inmaterial me sentía fusionar con ellos, como esencias de un solo alimento que llenaba mi paladar. Percibiéndolos a cada uno de ellos por separado y percibiéndolos también como un todo, del que yo también, de alguna manera, formaba parte. Dentro de la atomicidad de aquel sabor, degustaba también a la mujer de las máquinas, con su larga y lisa melena pelirroja, con su fragancia, con su larga y copiosa boa de seda roja rodeando su cuello, con su testura de pimienta y su olor.

El grupo lo completaba otro hombre, al que apenas podía ver, aporreando mil instrumentos en la oscuridad.

Allí estábamos los cinco, y sentía que por fín los había encontrado, cuando, sin embargo, nunca los había buscado. Cómo, desde mi humilde verdad podría haber imaginado tales seres, tal superioridad, tal divinidad. Pero una divinidad verdadera, natural, de la que ellos eran más que conscientes, de la que alardeaban, y que utilizaban para hacernos ver más allá, para darnos un completo placer, mostrándonos otro camino al de la frivolidad, una otra vida inmaterial, riéndose a carcajadas de nuestros terrenales placeres. Inalcanzables, intocables, ellos me hacían percibir, tal vez solo levemente,
lo que ellos eran capaces de sentir y desde aquella humillante inferioridad me provocaban envidia, me hacían desear ser como ellos, cómo nunca antes había deseado algo. Se lo quise hacer saber y quise gritarles que me quedaría con ellos, y en este
mero acto demostré evidentemente que no era como ellos. Ellos no necesitaban gritar, no necesitaban de nadie más, no necesitaban estar en ningún lugar... probablemente no estaban en ningún lugar. Bastaban en sí mismos. En sí mismos transformaban el lugar; ellos solos transformaban la realidad, volviéndola suya, tornándola parte de ellos, dominándola y a la vez despreciándola.

De modo que se marcharon, y me dejaron de nuevo solo, o mejor dicho, por primera vez solo. Porque sentir su marcha desgarró en mí un vacío que tal vez no logre volver a llenar. Quisiera dormir... y al despertar volver a estar con ellos, o todavía más, despertar como ellos, y modular mi espacio con mi ser y sentir de nuevo aquel placer, y hacérselo sentir a aquellos que me rodeasen, para que todos supieran de esta otra nueva sensibilidad, para que aprendieran todos de ella, para poder ser todos una sola cosa y para que al fin nos entendiésemos, y nos amasemos, con este nuevo amor.

2004-05-12T17:01:00.000+02:00

EL POLVO
Se acumula en todas partes. En los rincones más insolitos: sobre los muebles, sobre los libros, en las fotos. Como un poseso tomo la balleta e intento eliminarlo, disuadirlo. Pero es en vano, una batalla perdida. Escoba en mano quito esa pelusa de debajo de la cama sabiendo que volverá a aparecer, pronto. Y va cubriendo todas esas cosas que son importantes, nublándolas, haciéndolas desaparecer.

El polvo se amontona, miles y miles de pequeñas partículas, una sobre otra, inexorablemente. Veo como entran por la ventana, flotando en un haz de luz. Y en la eterna pelea se sabe vencedor. Me daré por vencido y cubrirá toda mi vida, y un día dejaré de ver todo lo que tapa, y mi habitación será otra, y mis cosas distintas. Y ya no podré encontrar el tiempo pasado bajo esas montañas. Viviré sobre montañas de polvo,
donde construiré mi nueva habitación, colocaré mis nuevas fotos, mis nuevos libros, mis últimos recuerdos.

Mi viejo cuarto quedará lapidado, cimiento de mi nuevo estar, imposible sin su sustento. Me imagino al final, orgulloso de mi moderna construcción, tomando asiento frente a la limpia ventana, descansando tras tan ardua tarea, contemplando como el polvo, indiferente,
sigue entrando en mi vida.

2004-04-27T16:01:00.000+02:00

DEL RACISMO
Ojalá viéramos nuestra raza como lo que es: como una ropa, como una simple camiseta que nos ponen al nacer. Podría haber sido roja, azul, amarilla, negra o blanca. Nosotros nada tenemos
que ver. Nos podría gustar o disgustar; ser elegante, cómoda o incómoda; estar de moda, o ser inadecuada.

Pero nada más que éso, que un vestido a nuestra humanidad. Por debajo todos llevaríamos la misma piel, los mismos ojos, el mismo pelo. Y de vez en cuando, lanzaríamos nuestras ropas al aire, y desnudos, por fin, celebraríamos nuestra igualdad.

2004-04-22T19:40:00.000+02:00

Hoy me he sentado, y parecían años sin hacerlo.
Sentí como si llevara caminando mucho tiempo, y
como si todo ese camino no hubiese hecho más que
alejarme.

Me alejé primero de los actos cotidianos, que ahora
pasan desapercibidos. Después fueron los sentidos:
ya no huelo el perfume del amanecer, ya no escucho las gotas de lluvia en la ventana, ya no río al tropezar. Más tarde las personas se disfrazaron de otras. No las reconocí.

Y finalmente me alejé de mí, tan lejos, que ya ni siquiera puedo verme cuando vuelvo la cabeza. Tan extraño, que me sorprendo en los espejos.

Menos mal, todo este camino tú has venido conmigo y juntos miramos atrás.
Y comprendes que también soy un poco lo que fuí.

Hoy me he sentado, y me he sentido lejos de mí.

2004-04-05T19:40:00.000+02:00

Colocas un solo vaso, un solo plato, una sola servilleta. Cocinas una sola ensalada y tomas esa pieza de fruta del fondo del frigorífico. Enciendes el televisor.
Hoy, vuelves a cenar solo y mientras tanto escuchas las vidas de otros, que nunca conocerás.
En frente esas sillas vacías, llenas de soledad.

2004-03-28T20:30:00.000+02:00

Cada año..¡el mismo fallo!
No puede ser: me despierto a la misma hora de siempre, pero estoy más cansada.
Salgo de casa y es de noche todavía.
Cojo el coche y viajando pienso haya sido la copa de más, ¡del sabado anterior!
Acabo de llegar, pero nadie está, ¡todavia!
¡Son las once y creía fuesen las diez!
Harta porque nunca me entero de la hora que cambia-
Feliz porque los días parecerán más largos y habrá luz hasta muy tarde!
Esperando...¡sigo durmiendo!

Madrugar

2004-03-24T15:56:00.000+01:00

Estoy harto de madrugar. Todo es horrible por las mañanas:
las caras de la gente, el frío, las prisas, los empujones, el tráfico, mi caracter...
Debería ser siempre por la tarde.

2004-03-22T16:51:00.000+01:00

Sin lugar a dudas... estoy harto de colgar la ropa por las mañanas, cuando olvido tenderla por las noches. Sacar toda la ropa empapada de la lavadora: calzoncillos, calcetines, camisetas, toallas, toda escurriente y fría y tenderla en esas cuerdas de la terraza.
Las cuerdas se encuentran a unos dos metros y la estrechez de la terraza obliga a colocarse debajo de ellas al tender. De modo que resulta cuando menos claustrofóbico, pues la ropa te va golpeando en la cara, mojándotela mientras luchas por pinzar la siguiente camiseta.¡Aj!
Sí, verdaderamente estoy hasta los ****** de ésto... ¡sobre todo a las 7:30 a.m. cuando olvido tender la ropa por las noches!
Por si fuera poco mi terraza es visible desde cientos de ventanas... y noto las miradas ocultas de los vecinos, riéndose, disfrutando, regocijándose, al verme maldecir....
Los días suelen ser terribles cuando comienzan así.